moi pour moi

Journée de merde, rien ne va........

Salut, je suis encore plus triste qu'hier, car j'ai eu la confirmation de mon homme, que parce que nous avons des problèmes relationnel, il me dit ne pas être en état de m'aider et qu'il n'a pas vraiment envie de m'aider, ni de me soutenir, ça me fait vraiment du mal, parce que non seulement je suis malade, et je ne sais pas comment m'en sortir, mais en plus mon couple est en danger, et d'après ce que j'ai compris, c'est ma faute, je ne sais pas comment je dois gérer tout ça, j'ai l'impression que c'est beaucoup trop pour moi, hier soir nous avons discuté et j'ai pleurer comme une dingue, car non seulement je ne contrôle plus ma vie, mais en plus ma vie de couple ma lache et ça fait beaucoup à supporter, il m'a demander si j'avais déjà regarder dans le vide en pensant que j'allais sauté, je lui ai répondu que oui je me demandais quel effet ça ferait de me sentir comme voler, quel douleur on ressentait quand on s'écrasait sur le sol, oui toutes ces questions je me les suis posées, et il avait l'air de me dire que je ne le ferais pas, c'est comme s'il me lancait un défis, et j'ai pas apprécier, c'est comme s'il se disait " elle ne le fera pas, elle n'osera pas", mais là n'est pas la question, quand on aime quelqu'un on fait tout pour que ça n'arrive pas, et lui on dirait qu'il s'en moque, je sais pas trop bien comment prendre ça... J'ai l'impression qu'il ne m'aime plus de la même façon, comme si ses sentiments avaient changés ou diminués, et il me fait sous entendre que c'est ma faute, je me demande ce que j'ai pu faire ou dire pour que mon couple ait autant de soucis, ou est-ce quelque chose que je n'aurais pas fait???? Je ne sais pas je suis totalement perdue, je me sens encore plus désemparée qu'hier, comment vais-je remonter la pente s'il n'est pas là pour me soutenir, il dit que lui aussi il ressent ce que je ressens et que lui aussi il a envie de pêter un câble mais qu'il gère et se retient, la différence avec moi c'est que mon corps ne contrôle plus rien, que j'ai des signaux d'alertes qui clignote en rouge et que je ne contrôle plus rien, je ne sais plus prendre soin de moi, j'arrive encore plus ou moins à m'occuper de mes enfants, et encore, hier bébé a passer la journée chez ma mère et comme ma mère sait que je suis vraiment mal, elle m'a proposée de garder mon bébé aujourd'hui aussi et demain elle vient passer la journée chez nous..... Soit, je suis perdue et j'ai l'impression que la route vers la guerrison est loin et que se sera un combat super dur.... A tantôt mes amies et merci pour votre soutien...

je suis triste et en colère aussi, car je viens d'avoir mon homme au téléphone et je lui ai expliquer que je devais aller voir un psy pour discuter de mon état, et soit mon homme s'en moque totalement, soit il n'est pas conscient de ce qu'il se passe en moi et ça me met en colère, je sais que le psy c'est super cher et que comme je ne gagne pas assez, c'est lui qui va devoir payer, mais quand j'essaie de lui expliquer ce que je ressens il ne comprend pas et maintenant que je dois voir un spy ça lui pose problème, il pense peut-être que si je serais morte il aurait moins de frais, ça m'étonnerais...J'avoue que je ne comprends pas pourquoi il ne veut pas comprendre et encore moins me soutenir, je sais qu'il a vécu toute sa vie avec sa maman qui était dépressive et je peux comprendre qu'il ne supporte pas ça, mais je ne suis en rien fautive de ce qui m'arrive et son rôle dans ma vie est de me soutenir quoi qu'il arrive, on est pas marié alors il n'a pas prêter serment à l'église, en disant dans la maladie comme dans la santé, mais je suis dans la maladie, alors si mon état le dérange, il n'a qu'à me quitter et puis tant pis, je me débrouillerai toute seule comme toujours..... C'est fou ce que les hommes peuvent être égoïstes par moment, si un jour il devait être dépressif j'essaierai de tout coeur de l'aider, mais là il ne m'aide pas, ne me soutien pas et ne fait aucun efforts pour me rendre la vie meilleure, j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas vraiment ou qu'il en a marre de moi, je ne sais pas quoi penser, et comme je ne suis pas très bien dans ma tête et dans mes pompes ça n'arrange rien, car je ne suis pas objetive..... Toute cette situation me fait du mal, car j'ai l'impression que je dois culpabilisé parce que je suis malade, mais je n'ai pas demander à être dans cet état, cela ne m'amuse pas de me sentir, molle, fatiguée, marre de tou, mal au crâne tellement je pleure, envie de mourir,.... Il pense peut-être que ce n'est rien et que ça va passer, mais je sais que ce n'est pas le cas, je suis dans le gouffre et je ne sais pas trop comment faire pour m'en sortir, j'en souffre car j'ai l'impression que je sais plus rendre ma famille heureuse, et puis faut pas s'étonner que j'ai envie de mourir, j'ai l'impression d'être bonne à rien, c'est dur à gérer pour toute femme et mère..... Je veux m'en sortir, mais la seule personne qui est sensée m'encourage et me soutenir ne le fait pas, que puis-je faire et comment faire...???

Salut, ma vie se dégrade de jour en jour, chaque jour qui passe est un véritable défis, chaque jour qui passe est un peu plus dur et ça deviens vraiement horrible. Hier soir, j'ai voulu un peu en discuter avec mon homme, mais au lieu de me comprendre, il me jugeait, je me suis énervée et il n'arrêtait pas de tout ramener à lui, il m'a dit que je devais aller voir notre médecin, mais je ne veux pas parce que je sais que je risque d'avoir un traitement lourd et je n'ai ni envie de me sentir molle comme un légume, ni envie de grossir, ma mère est en traitement et elle a déjà pris 2 kilos, ça je refuse... Ce qui me plairais en ce moment? Me retrouvée seule sur une île totalement déserte, ça se serait le pieds, quelques mois me ferais le plus grand bien, mais je sais que c'est impossible et puis il y a les enfants, il n'y a pas à dire, le fait d'avoir des enfants m'aide d'un côté, car "grâce" à eux je dois me levée le matin et d'un autre côté à "cause" d'eux je ne peux pas faire ce que je veux, c'est à dire partir, mon mec m'a proposer de me payer des vacances seule loin de chez nous, mais par rapport à mes enfants, je me vois mal partir, j'aurais l'impression de les abandonner, et puis, même s'ils ne me manquent pas, j'ai une conscience et elle travail... Bref, je suis dans un pire état qu'hier, et chaque jour qui passe j'espère que ça va s'améliorer, mais ce n'est pas le cas, et même ce matin j'ai reçu un mail de ma belle-mère qui me demandait ce que nous voulions faire pour Noël, encore une fois, si je fête Noël c'est pour mes enfants, parce que moi j'en ai vraiment rien à foutre, je suis pas d'humeur à sortir, à manger ou à faire la fête, tout ça n'est que temps perdu et gaspillage d'argent.... Je prends la vie comme elle vient et je ne pense pas à demain, sauf quand je vois tout en noir... Je n'ai plus aucun but dans ma vie et les deux seuls but que j'avais me font même chier, tout ce qui me plait en temps normal me fait chier, je ne veux parler à personne et voir personne, et puis de toute façon personne ne me comprends, la preuve j'ai essayé de parler hier soir avec mon homme et je me suis retrouvée super stressée dans mon lit étant incapable de fermer les yeux, je n'ai pas bien dormi, ni beaucoup....En plus ce qui me fait chier, c'est que mon homme fini de travailler à 14 h donc il sera là plus tôt, GGrrrr, bref, je serai dans les pièces ou il ne sera pas et je ne lui parlerai pas, ça ne sert à rien, je sais déjà comment ça va finir....

Salut, il est 8 h 33 et je suis toujours dans le même état de dépression et plus les jours passent moins ça s'arrange, au début de mon blog j'étais bien et je faisais attention à mon poids, je perdais des kilos et ça me rendait heureuse, aujourd'hui le temps à passer, et je suis mal dans ma peau pourtant mon objectif était de retrouver ma ligne de mes 20 ans, ce qui est chose faite, mais la dépression s'est installée et je suis certaine que je traine ça depuis un bon moment car j'ai relu mon blog et depuis le mois d'avril je suis dans cet état qui c'est beaucoup dégrader depuis, je me laisse vraiment aller et pleins de choses que j'aimais faire avant me font chier et m'ennuient maintenant.... Je ne regrette pas d'avoir eu mes enfants, mais si je n'en avais pas je prendrais un billet d'avion pour une destination très très loin et je ne reviendrais pas, je donnerais simplement quelques nouvelles à mes parents pour les rassurés et leur dire que je vais bien, mais j'ai envie de tout claquer, de tout laisser tomber, parfois j'ai des envies de me jetter par la fenêtre, même si je sais que c'est quelque chose que je ne pourrais pas faire, mais il se passe tellement de chose dans ma tête, je me pose tellement de questions dont je n'ai aucune réponse, je cogite tout le temps et parfois je me surprends à rester plusieurs heures dans la même position à ne penser à rien, sans bouger, comme morte, mais avec bébé je ne peux pas faire ça tout le temps, il me sort de mes pensées et de mes rêves, je reviens vite au monde réel et ça m'ennuie, je n'ai plus aucun but, ni aucune passion pour quoi que ce soit.... Je suis totalement désèspérée!! Ma meilleure amie m'a proposée d'aller boir un verre toute les deux ou d'aller au cinéma, mais ça ne me dit rien, je ne veux pas sortir de chez moi, si je sors c'est parce que je suis obligée d'aller conduire mon fils à l'école...Sans ça je resterais cloitrer dans mon appart, ou encore mieux dans mon lit bien au chaud.... Je n'arrive pas à me remotiver pour quoi que se soit, avant il suffisait d'une bonne nouvelle aujourd'hui tout m'indiffère!!!

Salut, nous sommes le lundi 17 novembre 2008, il est 8 h 38 et c’est la première fois depuis longtemps que j’ai envie de me dévoilée un peu et discuté avec vous de ce qui va ou ne va pas… Je me sens pas très en forme aujourd’hui. La semaine passée, quand je me levais au matin je me sentais encore bien et ça commençait à dégénérer vers 13 h, là ce matin quand je me suis levée je pensais déjà « oh encore une journée, je vais devoir attendre des heures avant d’aller me coucher », la journée va me paraître super longue…. J’ai des obligations et je n’ai même pas le courage de les faire, d’ailleurs il y en a certaines que je vais annuler. J’ai vraiment pas le courage, tout m’ennuie c’est pas gaie, la vie m’emmerde ces temps-ci, la seule chose pour laquelle je me lève le matin c’est mes enfants, et encore, si je pouvais rester au lit, ça m’arrangerais bien… Mais je ne peux pas, alors je me lève, question nourriture, je mange tout à fait correctement, enfin je veux dire que je mange normalement, mais que je ne grossi pas, en tout cas pour l’instant, mais j’aimerais quand même perdre 2 ou 3 kilos avant les fêtes, car j’aimerais pouvoir porter une jolie robe, enfin on verra car si je me sens toujours comme je suis maintenant, il y ait des chances pour que je ne fête pas Noël cette année, mais je veux bien faire un effort pour mes enfants..

Question poids, je n’ai toujours pas de balance et c’est tant mieux, je n’ai pas envie de me pesée, mais je me sens assez bien dans mes fringues, ce qui signifie que je suis stationnaire à  60 kilos. En ce qui concerne ma dépression, mon mari avait envie d’appeler le médecin ce week-end, mais je pense qu’il a oublié et ça m’arrange, je ne veux pas commencer avec les médoc, ça vous endore et vous rend mou, et puis il risque d’y avoir une dépendance, non merci. Pour l’instant je me sens encore bien comme ça, même si je rumine du noir quasiment tout le temps et que je n’arrive pas à trouver du bonheur et du plaisir dans quoi que se soit, parfois je me demande à quoi sert la vie, j’ai l’impression d’être seule, j’ai l’impression que personne ne me comprends, et j’avoue n’avoir envie de me confier à personne, j’ai pas envie de parler non plus, sauf avec vous, car vous n’apporter aucun jugement, et vous n’êtes pas toujours occuper à me faire la morale, j’ai passer l’âge de ces conneries, et puis ça me fait encore plus chier qu’autre chose…Soit, je suis dans ma période « déprime » et non pas « régime », j’espère que certaines personnes peuvent me comprendre et non pas me juger…

Aujourd'hui est une journée merdique, c'est le cas de le dire, ce matin mon homme faisait de l'humour et honnêtement un humour vraiment lourd, alors je lui ai dit calmement que je n'avais pas envie de subir cela, j'ai dû lui demander trois fois d'arrêter, ensuite il s'est lever et m'a dit que c'était toujours la même chose, et qu'il en avait marre que je râle tout le temps, je lui ai fait remarquer que je ne râlais pas mais que je n'avais pas envie de subir son humour à deux balles et il est partit il s'est remi au lit et depuis il dort, alors je suis super en colère, car je n'ai rien fait pour mériter ça, et il ose dire que c'est ma faute, je n'ai qu'une chose à dire :"qu'il aille se faire foutre".... Soit, je suis de nouveau bien énervée et je sens que les problèmes reviennes, en plus il est en congé demain et mardi, super, deux jours de plus à le supporter, j'ai pas envie, mais je sais pas trop quoi faire pour échapper à ce "con", en plus c'est pas le moment que je m'énerve et que j'attrape des boutons de nervosité, car j'ai rendez-vous dans 7 jours pour faire des photos, mais pour l'instant ma vie m'emmerde plus que tout, si je pouvais trouver une amie dans ma ville, une fille qui pense comme moi et qui a les même soucis que moi que je puisse aller me promener avec elle et pouvoir en discuter, c'est pas évident, car je sais que personnes ne me comprends et donc je ne peux me livrer à personne, j'ai l'impression d'être seule et d'être dans un monde de dingue ou personne ne me comprends, c'est vraiment dur, si je pouvais partir et ne plus revenir, mais j'ai mes enfants qui ont besoin de moi, si je ne les avait pas ça ferait longtemps que je serai partie, je sais pas ou et je n'ai pas d'argent, mais je m'en fou, tout m'ennerve, je commence à saturer et je ne sais pas trop quoi faire pour aller mieux, de plus mon mec ne comprend rien et donc il m'enffonce plus qu'autre chose... Je sais pas quoi faire, je suis vraiment perdue!!!