moi pour moi

Salut, ma vie se dégrade de jour en jour, chaque jour qui passe est un véritable défis, chaque jour qui passe est un peu plus dur et ça deviens vraiement horrible. Hier soir, j'ai voulu un peu en discuter avec mon homme, mais au lieu de me comprendre, il me jugeait, je me suis énervée et il n'arrêtait pas de tout ramener à lui, il m'a dit que je devais aller voir notre médecin, mais je ne veux pas parce que je sais que je risque d'avoir un traitement lourd et je n'ai ni envie de me sentir molle comme un légume, ni envie de grossir, ma mère est en traitement et elle a déjà pris 2 kilos, ça je refuse... Ce qui me plairais en ce moment? Me retrouvée seule sur une île totalement déserte, ça se serait le pieds, quelques mois me ferais le plus grand bien, mais je sais que c'est impossible et puis il y a les enfants, il n'y a pas à dire, le fait d'avoir des enfants m'aide d'un côté, car "grâce" à eux je dois me levée le matin et d'un autre côté à "cause" d'eux je ne peux pas faire ce que je veux, c'est à dire partir, mon mec m'a proposer de me payer des vacances seule loin de chez nous, mais par rapport à mes enfants, je me vois mal partir, j'aurais l'impression de les abandonner, et puis, même s'ils ne me manquent pas, j'ai une conscience et elle travail... Bref, je suis dans un pire état qu'hier, et chaque jour qui passe j'espère que ça va s'améliorer, mais ce n'est pas le cas, et même ce matin j'ai reçu un mail de ma belle-mère qui me demandait ce que nous voulions faire pour Noël, encore une fois, si je fête Noël c'est pour mes enfants, parce que moi j'en ai vraiment rien à foutre, je suis pas d'humeur à sortir, à manger ou à faire la fête, tout ça n'est que temps perdu et gaspillage d'argent.... Je prends la vie comme elle vient et je ne pense pas à demain, sauf quand je vois tout en noir... Je n'ai plus aucun but dans ma vie et les deux seuls but que j'avais me font même chier, tout ce qui me plait en temps normal me fait chier, je ne veux parler à personne et voir personne, et puis de toute façon personne ne me comprends, la preuve j'ai essayé de parler hier soir avec mon homme et je me suis retrouvée super stressée dans mon lit étant incapable de fermer les yeux, je n'ai pas bien dormi, ni beaucoup....En plus ce qui me fait chier, c'est que mon homme fini de travailler à 14 h donc il sera là plus tôt, GGrrrr, bref, je serai dans les pièces ou il ne sera pas et je ne lui parlerai pas, ça ne sert à rien, je sais déjà comment ça va finir....

Salut, il est 8 h 33 et je suis toujours dans le même état de dépression et plus les jours passent moins ça s'arrange, au début de mon blog j'étais bien et je faisais attention à mon poids, je perdais des kilos et ça me rendait heureuse, aujourd'hui le temps à passer, et je suis mal dans ma peau pourtant mon objectif était de retrouver ma ligne de mes 20 ans, ce qui est chose faite, mais la dépression s'est installée et je suis certaine que je traine ça depuis un bon moment car j'ai relu mon blog et depuis le mois d'avril je suis dans cet état qui c'est beaucoup dégrader depuis, je me laisse vraiment aller et pleins de choses que j'aimais faire avant me font chier et m'ennuient maintenant.... Je ne regrette pas d'avoir eu mes enfants, mais si je n'en avais pas je prendrais un billet d'avion pour une destination très très loin et je ne reviendrais pas, je donnerais simplement quelques nouvelles à mes parents pour les rassurés et leur dire que je vais bien, mais j'ai envie de tout claquer, de tout laisser tomber, parfois j'ai des envies de me jetter par la fenêtre, même si je sais que c'est quelque chose que je ne pourrais pas faire, mais il se passe tellement de chose dans ma tête, je me pose tellement de questions dont je n'ai aucune réponse, je cogite tout le temps et parfois je me surprends à rester plusieurs heures dans la même position à ne penser à rien, sans bouger, comme morte, mais avec bébé je ne peux pas faire ça tout le temps, il me sort de mes pensées et de mes rêves, je reviens vite au monde réel et ça m'ennuie, je n'ai plus aucun but, ni aucune passion pour quoi que ce soit.... Je suis totalement désèspérée!! Ma meilleure amie m'a proposée d'aller boir un verre toute les deux ou d'aller au cinéma, mais ça ne me dit rien, je ne veux pas sortir de chez moi, si je sors c'est parce que je suis obligée d'aller conduire mon fils à l'école...Sans ça je resterais cloitrer dans mon appart, ou encore mieux dans mon lit bien au chaud.... Je n'arrive pas à me remotiver pour quoi que se soit, avant il suffisait d'une bonne nouvelle aujourd'hui tout m'indiffère!!!