moi pour moi

Salut les filles, désolé de ne pas avoir donné de nouvelles plus tôt, j'avoue que j'ai pas mal de choses à faire et de trucs en tête, mais je vous rassure, je vais très bien.. En ce qui concerne mon poids, je suis stable, mais je n'ai pas le courage mentale d'entammer un régime, disons que je me suis plus ou moins acceptée telle que je suis pour l'instant en tout cas, car mon homme dit que c'est vraiment limite et qu'il aimerait que je perde quelques bons gros kilos, je reprendrai de bonnes habitudes en septembre je pense, je n'ai pas envie de me priver de quoi que se soit en ce moment, je vis au jour le jour et parfois il me prends une fringale de fruits et légumes et le lendemain c'est le contraire, j'ai envie de bouffer que des crasses, mais mon poids ne change pas, donc je ne vais pas me plaindre... Merci beaucoup  pour votre soutien et vos commentaires, ils me font toujours très plaisir à lire... Et pour toutes celles qui font un régime et qui surveille ce qu'elles mangent, courage les filles, les salades et les fruits sont de sorties avec l'été, abusez-en...! Je vous embrasse fort à bientôt

Bonjour, ce jour non plus vous ne connaîtrez pas mon poids, je ne le connais pas moi-même, ça fait 4 jours que je mange à peu près comme tous le monde, mais les médias, les journaux et internet nous mettent en garde contre tellement de problème liés à la nourriture, la chaine du froid n'est pas respectée, les fruits et légumes contiennent trop de pesticides, les oeufs et la salmonel, la viande de mauvaise qualité, la mal bouff et tout ces choix dont nous disposons, alors qu'il n'y a plus beaucoup de sortes de tomates et de pommes alors qu'il y a plus d'une centaines de variétés, ...... Tout cela m'inquiète, non seulement pour moi, mais surtout pour mes enfants, je ne sais plus trop quoi faire, je voudrais re devenir nature, tout en gardant mon amitié avec ANA, il ne faut pas que j'oublie que c'est quand même grâce à elle si j'en suis là ou j'en suis aujourd'hui.... Je voudrais changer radicalement de comportement, mais je ne sais pas si j'aurai le courage d'affronter toutes ces pub (tellement mensongères). On est même plus certain de manger sainement, je vais privilégié le BIO bien sur, mais est-ce vraiment assez... Dès demain, je commence, je ne mangerai plus que du BIO, en ce qui concerne le lait, il n'est pas évident de trouver du BIO, sauf si je vais acheter mon lait dans une ferme.... Mais à quel prix aussi!!!!?? Soit, je vais faire plus attention à ce que je mange et je vais faire le maximum pour me sentir mieux dans ma peau et dans ma tête. Et bien sur, j'en reviens toujours (je ne sais pas faire sans), mais il va falloir que je perde un peu de poids, 5 bon kilos serait parfait.... Je commence dès demain avec une journée pour purifier mon organisme.... Je ne me pèserai que lundi prochain et on verra ou j'en serai....je tiens à préciser que je resterai toujours amie avec ana, et que je n'ai pas l'intention de la laisser tombée...En ce qui te concerne mon amie TARLA, si tu as le courage de téléphoner à ce médecin tant mieux, mais dit toi qu'elle te soignerai autant pour tes crises de boulimie que pour ton "amitié avec ana", tout dépend de ce que tu veux réellement... A+

Salut, aujourd'hui je ne parlerai ni de beauté, ni de mon poids, je ne veux pas discuter pour l'instant de tout cela, car je suis en train de changée, je ressens en moi des changements très importants et il ne s'agit pas seulement de changement physique, mais je parle aussi de changement mentale, je ne sais pas trop ce qui se passe, je sens que je deviens une autre personne, une personne meilleure qu'avant, pourtant j'étais déjà très gentille, mais je ressens comme si je passais de l'état de chenille au beau papillon, c'est bizarre a expliquer, moi-même je ne comprends pas trop, mais j'ai réaliser certaines choses, la valeurs d'autre chose et cela est un tout, c'est moi qui doit changer dans mon apparence, dans mon comportement, je n'arrive pas à trouver les mots juste, mais c'est comme si je devenais encore meilleure qu'avant.... Meilleure de part mon apparence, de part mes sentiments, ceux que je donne et ceux que je reçois, je muri encore un peu plus peut-être, mais ou cela va t il s'arrêter, je suis une excellente mère, une très bonne épouse, une amie fidèle, une connaissance toujours prète à aider ceux qui en on besoin alors que pourrais-je encore bien améliorer en moi, je ne suis pas parfaite, mais j'ai la sensation de devenir meilleure, je ne comprends pas trop et certaines personnes pourraient dirent que je deviens folle et bien oui, mais si tout le monde était fou comme moi, il n'y aurait plus de guerre, plus de famine dans le monde, plus de rasisme, plus de pollution, plus d'enfants battu ou maltraiter, plus de cocu, plus de malheur, il n'y aurait plus que de la joie, du bonheur, des sourires, des cris d'enfants qui jouent sans se soucier s'il y a des gens méchants autour d'eux, il n'y aurait plus de vol, tout sera beau, comme dans un rêve, mais là oui tout ce que je dis n'est que rêve et illusion, la vie n'est telle que je viens de la décrire, elle est assez noir et si on gratte un peu on se rend compte que l'humain est la pire des espèces!!! Bref! Je vous tiendrai au courant des changement petit à petit quand je vous donnerai des nouvelles....J'espère trouver ma voie...

Je ne sais plus quoi faire pour arrêter de manger, j'aurais bien besoin de filles qui habitent dans la même ville que moi pour que nous puissions nous soutenir, sortir ensemble, aller se promenée et discuté de ce qu'on ressent, c'est dur de vivre ça toute seule, c'est dur de n'avoir personne à qui en parler, j'ai besoin de compensser cette bouff avec autre chose, j'ai besoin d'amie qui comme moi connaisse ana, qui comme moi on envie de progresser dans la maladie, pour l'instant c'est plutôt mia qui m'accompagne dans ces longues journées d'automne, mais j'aurais besoin qu'ana revienne vers moi, comment reprendre le contrôle de mes envies, de ma faim et de tout le reste je n'arrive pas à avancer... J'ai plutôt l'impression que je recule chaque jour un petit peu, ..... Je suis de plus en plus mal, je vois la vie de plus en plus en noir et j'aimerais reprendre le dessus, j'aimerais savoir comment faire pour arrêter de me jeter sur la nourriture, j'aimerais ne plus craquer, j'aimerais être dégoutée par la bouf, j'aimerais avoir la nausée à chaque fois que je vois ou que je touche la nourriture, mais j'y arrive pas, je suis désespérée.... Je vais me prendre un petit verre de vin ça va peut-être m'aider un peu...

Salut, je suis pas fière de moi, j'ai à nouveau craquer, mais cette fois c'est différent, je pense que j'ai compris, quelque chose en moi à fait comme l'effet d'une bombe, je pense avoir compri la leçon... J'ai mangé il y a une heure environ deux pains au chocolat, un croissant, un morceau de chocolat et un petit paquet de m&ms, vous allez me dire :" tout ça dès le matin alors qu'il n'est même pas 10 h???!!!" et oui, c'est horrible et bourrer de calories, oui je sais, mais je pense que j'ai compris, et je pense que je vais vraiment faire des effort, car je n'ai pas du tout envie d'avoir un cul comme celui là....

Je crois et j'espère que je n'aurai plus ja mais un cul comme celui là, je ne sais même pas si j'en ai déjà eu un comme ça, je sais que j'ai déjà été jusqu'à 100 kilos, mais avec autant de paquet sur le cul, je sais pas!!!! Soit, c'est justement ça le souci, si je continue de manger comme je le fais je risque de devenir comme ça et c'est pas mon but, mon but à quelques centimètres près et quelques kilos près c'est ça, (j'y suis presque)....

On voit déjà pas mal mes os à certain endroit, et j'ai pas envie que ça s'arrête pour l'instant, je veux être comme quand j'ai connu mon homme c'est à dire entre 52 et 55 kilos pour 1,75 m, là je serai magnifique....Je me reprends tout de suite et à l'instant....A+

Salut tarla, t'inquiète moi aussi je fais crise de boulimie sur crise de boulimie, aujourd'hui je n'ose même pas me pesée, il faut dire que la pile de ma balance déconne un peu et donc je ne vois quasiment pas les chiffres, donc j'ai décidé de ne pas me pesée, je vais essayé de faire des effort et recommencer comme au début, car ça avait bien marché. Quand je notais ici sur mon blog tout ce que je mangeais j'osais moins me jeter sur la bouf, il faut dire qu'à l'époque ce n'était qu'un simple régime et rien de plus je n'étais ni anorexique ni boulimique, je n'avais aucune crise alors que maintenant c'est mon lot quotidien... Et c'est vraiment pas facile à gérer...Mais je me rapelle au tout début que je faisais mon régime je mangeais très peu, mais j'avais trois mini repas par jour ensuite j'ai eu de moins en moins faim et j'ai même été dégoutée de la nourriture au point que je suis restée 6 journée entière à ne rien manger, c'est ça que je veux qui recommence, je me sentais vraiment bien. Et à l'époque je ne chiquais pas tout au long de la journée, car je pense malgré tout que chiquer donne du gout et donc donne envie de manger, alors je vais me faire un petit régime comme au début et manger mes trois petits repas par jour, pour ensuite diminuer les quantité pour ensuite éliminer un repas puis un autre pour fini avec soit juste une pomme par jour soit juste un bol de soupe.... Je vais essayé à partir de ce midi puisque j'ai déjà déjeuner et pas avec n'importe quoi puisque je me suis engouffrée une crêpe et une bonne tartine au choco, il faut que le dégout de la nourriture me revienne, mais je sais pas trop comment m'y prendre, j'avoue que je n'y arrive plus, et je me sens désarmée et pas bien ni physiquement ni mentalement, car je vois la vie en noir en ce moment, c'est pas facile à gérer, et malheureusement je comble tout ça avec la bouff.... Bon et bien j'ai du boulot donc je vous laisse et vous dit à tout à l'heure...