moi pour moi

je suis triste et en colère aussi, car je viens d'avoir mon homme au téléphone et je lui ai expliquer que je devais aller voir un psy pour discuter de mon état, et soit mon homme s'en moque totalement, soit il n'est pas conscient de ce qu'il se passe en moi et ça me met en colère, je sais que le psy c'est super cher et que comme je ne gagne pas assez, c'est lui qui va devoir payer, mais quand j'essaie de lui expliquer ce que je ressens il ne comprend pas et maintenant que je dois voir un spy ça lui pose problème, il pense peut-être que si je serais morte il aurait moins de frais, ça m'étonnerais...J'avoue que je ne comprends pas pourquoi il ne veut pas comprendre et encore moins me soutenir, je sais qu'il a vécu toute sa vie avec sa maman qui était dépressive et je peux comprendre qu'il ne supporte pas ça, mais je ne suis en rien fautive de ce qui m'arrive et son rôle dans ma vie est de me soutenir quoi qu'il arrive, on est pas marié alors il n'a pas prêter serment à l'église, en disant dans la maladie comme dans la santé, mais je suis dans la maladie, alors si mon état le dérange, il n'a qu'à me quitter et puis tant pis, je me débrouillerai toute seule comme toujours..... C'est fou ce que les hommes peuvent être égoïstes par moment, si un jour il devait être dépressif j'essaierai de tout coeur de l'aider, mais là il ne m'aide pas, ne me soutien pas et ne fait aucun efforts pour me rendre la vie meilleure, j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas vraiment ou qu'il en a marre de moi, je ne sais pas quoi penser, et comme je ne suis pas très bien dans ma tête et dans mes pompes ça n'arrange rien, car je ne suis pas objetive..... Toute cette situation me fait du mal, car j'ai l'impression que je dois culpabilisé parce que je suis malade, mais je n'ai pas demander à être dans cet état, cela ne m'amuse pas de me sentir, molle, fatiguée, marre de tou, mal au crâne tellement je pleure, envie de mourir,.... Il pense peut-être que ce n'est rien et que ça va passer, mais je sais que ce n'est pas le cas, je suis dans le gouffre et je ne sais pas trop comment faire pour m'en sortir, j'en souffre car j'ai l'impression que je sais plus rendre ma famille heureuse, et puis faut pas s'étonner que j'ai envie de mourir, j'ai l'impression d'être bonne à rien, c'est dur à gérer pour toute femme et mère..... Je veux m'en sortir, mais la seule personne qui est sensée m'encourage et me soutenir ne le fait pas, que puis-je faire et comment faire...???