moi pour moi

Salut, je suis encore plus triste qu'hier, car j'ai eu la confirmation de mon homme, que parce que nous avons des problèmes relationnel, il me dit ne pas être en état de m'aider et qu'il n'a pas vraiment envie de m'aider, ni de me soutenir, ça me fait vraiment du mal, parce que non seulement je suis malade, et je ne sais pas comment m'en sortir, mais en plus mon couple est en danger, et d'après ce que j'ai compris, c'est ma faute, je ne sais pas comment je dois gérer tout ça, j'ai l'impression que c'est beaucoup trop pour moi, hier soir nous avons discuté et j'ai pleurer comme une dingue, car non seulement je ne contrôle plus ma vie, mais en plus ma vie de couple ma lache et ça fait beaucoup à supporter, il m'a demander si j'avais déjà regarder dans le vide en pensant que j'allais sauté, je lui ai répondu que oui je me demandais quel effet ça ferait de me sentir comme voler, quel douleur on ressentait quand on s'écrasait sur le sol, oui toutes ces questions je me les suis posées, et il avait l'air de me dire que je ne le ferais pas, c'est comme s'il me lancait un défis, et j'ai pas apprécier, c'est comme s'il se disait " elle ne le fera pas, elle n'osera pas", mais là n'est pas la question, quand on aime quelqu'un on fait tout pour que ça n'arrive pas, et lui on dirait qu'il s'en moque, je sais pas trop bien comment prendre ça... J'ai l'impression qu'il ne m'aime plus de la même façon, comme si ses sentiments avaient changés ou diminués, et il me fait sous entendre que c'est ma faute, je me demande ce que j'ai pu faire ou dire pour que mon couple ait autant de soucis, ou est-ce quelque chose que je n'aurais pas fait???? Je ne sais pas je suis totalement perdue, je me sens encore plus désemparée qu'hier, comment vais-je remonter la pente s'il n'est pas là pour me soutenir, il dit que lui aussi il ressent ce que je ressens et que lui aussi il a envie de pêter un câble mais qu'il gère et se retient, la différence avec moi c'est que mon corps ne contrôle plus rien, que j'ai des signaux d'alertes qui clignote en rouge et que je ne contrôle plus rien, je ne sais plus prendre soin de moi, j'arrive encore plus ou moins à m'occuper de mes enfants, et encore, hier bébé a passer la journée chez ma mère et comme ma mère sait que je suis vraiment mal, elle m'a proposée de garder mon bébé aujourd'hui aussi et demain elle vient passer la journée chez nous..... Soit, je suis perdue et j'ai l'impression que la route vers la guerrison est loin et que se sera un combat super dur.... A tantôt mes amies et merci pour votre soutien...

Salut, nous sommes le lundi 17 novembre 2008, il est 8 h 38 et c’est la première fois depuis longtemps que j’ai envie de me dévoilée un peu et discuté avec vous de ce qui va ou ne va pas… Je me sens pas très en forme aujourd’hui. La semaine passée, quand je me levais au matin je me sentais encore bien et ça commençait à dégénérer vers 13 h, là ce matin quand je me suis levée je pensais déjà « oh encore une journée, je vais devoir attendre des heures avant d’aller me coucher », la journée va me paraître super longue…. J’ai des obligations et je n’ai même pas le courage de les faire, d’ailleurs il y en a certaines que je vais annuler. J’ai vraiment pas le courage, tout m’ennuie c’est pas gaie, la vie m’emmerde ces temps-ci, la seule chose pour laquelle je me lève le matin c’est mes enfants, et encore, si je pouvais rester au lit, ça m’arrangerais bien… Mais je ne peux pas, alors je me lève, question nourriture, je mange tout à fait correctement, enfin je veux dire que je mange normalement, mais que je ne grossi pas, en tout cas pour l’instant, mais j’aimerais quand même perdre 2 ou 3 kilos avant les fêtes, car j’aimerais pouvoir porter une jolie robe, enfin on verra car si je me sens toujours comme je suis maintenant, il y ait des chances pour que je ne fête pas Noël cette année, mais je veux bien faire un effort pour mes enfants..

Question poids, je n’ai toujours pas de balance et c’est tant mieux, je n’ai pas envie de me pesée, mais je me sens assez bien dans mes fringues, ce qui signifie que je suis stationnaire à  60 kilos. En ce qui concerne ma dépression, mon mari avait envie d’appeler le médecin ce week-end, mais je pense qu’il a oublié et ça m’arrange, je ne veux pas commencer avec les médoc, ça vous endore et vous rend mou, et puis il risque d’y avoir une dépendance, non merci. Pour l’instant je me sens encore bien comme ça, même si je rumine du noir quasiment tout le temps et que je n’arrive pas à trouver du bonheur et du plaisir dans quoi que se soit, parfois je me demande à quoi sert la vie, j’ai l’impression d’être seule, j’ai l’impression que personne ne me comprends, et j’avoue n’avoir envie de me confier à personne, j’ai pas envie de parler non plus, sauf avec vous, car vous n’apporter aucun jugement, et vous n’êtes pas toujours occuper à me faire la morale, j’ai passer l’âge de ces conneries, et puis ça me fait encore plus chier qu’autre chose…Soit, je suis dans ma période « déprime » et non pas « régime », j’espère que certaines personnes peuvent me comprendre et non pas me juger…

Salut ma petite tarla, oui il y a quelques temps je pensais que j'allais passer à une étape différente de ma vie, et je suis passée à cette étape, c'est simplement pas celle que j'espérais, je ne pense pas qu'on puisse prévoir une dépression, ni parfois, qu'on puisse savoir pourquoi elle apparaît, les raisons, tout est psychologique, comme ces contacts avec ana et mia, tout est dans la tête et je le sais, j'en suis consciente, mais on ne sait malheureusement pas contrôler notre supconscient!!! En ce qui concerne mon rendez-vous il s'est mieux passer que ce que j'avais pu penser, et elle n'est pas la cause de mon état, c'est un tout qui fait que je suis comme ça depuis un petit temps. Je vois tout en noir, le monde tourne mal (sauf qu'obama ait été élu, et ça c'est trop cool), mais pour le reste tout est à chier, j'ai l'impression que ma vie est ennuyante, que la vie est trop cher, et que nous ne pouvons rien faire contre ça, les gens deviennent fou, bref je vois la vie en noir en ce moment... J'habite en Belgique dans le Brabant Wallon, mais je ne peux en dire plus, je ne veux pas qu'on sache qui je suis, ni qu'on me reconnaisse, car je ne montre pas aux autres ce que je suis, je suis naturelle, mais je n'aime pas montrer aux gens que je suis malade et que je vais mal, c'est pas mon genre de me plaindre, c'est pour ça que je le fait sur ce blog, ici je suis 100% nature...Aujourd'hui je ne suis pas là de la journée, mais si tu veux tu peux me laisser un message ou si tu préfère, on peut discuter par mail, je te souhaite une très bonne journée.A+