moi pour moi

Pas trop envie de discuté, tant que les médoc ne feront pas de bons effets contre ma dépression, je suis dans l'incapacité (mentalement) de faire un régime correct.... Je me laisse aller, c'est tout ce qui compte pour moi aujourd'hui... Gros bisous les filles

Salut, j'ai pas trop envie de dicuté aujourd'hui, j'ai mangé normalement hier et aujourd'hui aussi, et je me suis toujours pas pesée, mais peut-être que je vais partir en vacance fin février, c'est pas certain, il faut voir s'il reste de la place dans l'avion et sur place, et si j'ai la confirmation que je pars alors régime super sévère et sport pour être belle là-bas, tant que je ne sais rien, je mange.... A+

Salut les filles, j'espère que vous allez bien et que vous passer une très bonne journée, ce n'est pas trop mon cas, car je me sens mal dans ma peau, je n'arrête pas de manger, c'est comme si mon corps et mes gestes ne pouvaient plus être contrôler par ma tête.... Pourtant ma tête aimerait reprendre le contrôle de mes actes, je suis certaine que j'ai dépassé les 66 kilos, mais je n'ose pas me pesée, ça me fait trop peur, je suis déjà si mal dans ma peau, car j'ai changé de traitement pour ma dépression et comme j'ai arrêté les anciens médoc et que les nouveaux n'ont pas encore fait leurs effets, je suis dans une mauvaise passe, comme si j'étais à nouveau super mal et au fond du trou, je ne sais pas comment m'en sortir, la seule chose à faire c'est d'attendre que les médoc font leurs effets, mais le temps me paraît si long et le traitement si dur... Ma période de boulimie et de dépression est occupée à foutre en l'air tout les efforts que j'ai fais ces dernières semaines et je n'arrive pas à m'en sortir, ni physiquement ni moralement, c'est super dur... Heureusement j'ai mon mari qui est là pour m'épauler et mes enfants me font beaucoup de bien, mais il faut que je m'y mette aussi, car il faut le vouloir pour guérir, cela ne vient pas seulement des médoc, mais ça doit venir de moi aussi, alors je tiens aussi à m'excusée si je ne viens pas très souvent sur mon blog, mais j'ai pas trop le moral.... Je vais essayé de me reprendre, je sais pas trop quand, mais ce que je sais, c'est que je n'ai pas l'intention de me pesée tout de suite, je vais attendre de me sentir plus mince de rentrer dans certains vêtements et me sentir mieux pour me pesée et je vous tiendrai au courant à ce moment-là. Tout ce que je sais c'est que le bâptème de mon bébé se fait le 29 mars et que j'ai vraiment envie d'être belle et mince pour ce jour-là, donc il ne faut pas que je traîne trop pour me reprendre en main, mais là, la seule chose à laquelle je pense c'est de manger de la glace, beaucoup de glace, vanille et chocolat... Soit, je vais vous laisser et je vous souhaite une très bonne soirée, à très vite...µ

Aujourd'hui est une journée merdique, c'est le cas de le dire, ce matin mon homme faisait de l'humour et honnêtement un humour vraiment lourd, alors je lui ai dit calmement que je n'avais pas envie de subir cela, j'ai dû lui demander trois fois d'arrêter, ensuite il s'est lever et m'a dit que c'était toujours la même chose, et qu'il en avait marre que je râle tout le temps, je lui ai fait remarquer que je ne râlais pas mais que je n'avais pas envie de subir son humour à deux balles et il est partit il s'est remi au lit et depuis il dort, alors je suis super en colère, car je n'ai rien fait pour mériter ça, et il ose dire que c'est ma faute, je n'ai qu'une chose à dire :"qu'il aille se faire foutre".... Soit, je suis de nouveau bien énervée et je sens que les problèmes reviennes, en plus il est en congé demain et mardi, super, deux jours de plus à le supporter, j'ai pas envie, mais je sais pas trop quoi faire pour échapper à ce "con", en plus c'est pas le moment que je m'énerve et que j'attrape des boutons de nervosité, car j'ai rendez-vous dans 7 jours pour faire des photos, mais pour l'instant ma vie m'emmerde plus que tout, si je pouvais trouver une amie dans ma ville, une fille qui pense comme moi et qui a les même soucis que moi que je puisse aller me promener avec elle et pouvoir en discuter, c'est pas évident, car je sais que personnes ne me comprends et donc je ne peux me livrer à personne, j'ai l'impression d'être seule et d'être dans un monde de dingue ou personne ne me comprends, c'est vraiment dur, si je pouvais partir et ne plus revenir, mais j'ai mes enfants qui ont besoin de moi, si je ne les avait pas ça ferait longtemps que je serai partie, je sais pas ou et je n'ai pas d'argent, mais je m'en fou, tout m'ennerve, je commence à saturer et je ne sais pas trop quoi faire pour aller mieux, de plus mon mec ne comprend rien et donc il m'enffonce plus qu'autre chose... Je sais pas quoi faire, je suis vraiment perdue!!!