moi pour moi

Bonsoir les filles, comment allez vous ce soir?? Moi, je vais bien j'ai presque rien manger hier et aujourd'hui, c'es moyen, mais j'avoue que je n'ai pas le courage de me mettre sur la balance, j'ai peur d'être déçue!! Je sais que j'étais à 88 kilos la dernière fois, je pense que je vais attendre encore un jour ou deux, voir fin de semaine et puis on verra...

Ce qui est certain, c'est que quand j'ai mangé tout à l'heure, j'étais très vite remplie et je me sentais mal, sale, remplie et nauséheuse après, donc, le positif, c'est que ça ne m'incite pas à manger plus ni à  avoir envie de mange quoi que se soit d'autre...

Je tiens à remercier toutes celles qui sont venues mettre un petit commentaire sur mon blog, m'envoyer des messages et surtout, merci pour vos encouragements, ça m'aide beaucoup... Je vous embrasse toutes et se soutenir c'est super important..

Je vais aller me couchée, car je dois me levée tôt demain... Bonne nuit les miss!!!

Bonsoir les filles, j'entends souvent les gens me dirent " il faut s'accepter telle que l'on est", excusez moi pour l'expression mais "MON CUL OUI", tout ça c'est faut, il n'est pas possible de s'accepter telle que l'on est quand on a toujours été mince, et surtout quand on a été étant jeune mannequin, c'est pas du tout facile de se dire qu'il faut accepter son corps gros, enrobé de toutes cette graisse et de se dire que c'est comme ça et qu'il faut s'y faire, moi, je m'y rfuse, je ne veux pas m'accepter telle que je suis, je VEUX être mince, voir maigre et comme ça je m'aime et pas autrement, et je ferai l'impossible pour y arriver, on est bientôt aux fêtes de fin d'année et nous serons très vite en été, et je n'ai pas envie de me sentir mal dans ma peau, j'ai vécu ça l'été passé et je peux dire que c'est le pire moment de toute ma vie, se sentir, et se voir grosse, voir le regard des gens se poser sur vous avec dégoût et entendre les insultes de ces jeunes qui sont encore à l'école, je pense qu'ils ne se rendent pas compte qu'on est mal, ils préfèrent se moquer, c'est plus marrant, mais moi, ça me rend encore plus mal, ça devrait me donner la pêche pour perdre encore plus vite mes kilos, mais c'est pas simple.... Demain, il faut absolument que je me ressésisse, je sais que je peux y arriver, je sais que je suis capable de retrouver mon poids de l'été passé, mes 58 kilos pour mon 1,75 m, ça m'allait très bien, et puis je me sentais plus sur de moi et bien mieux dans ma peau....Bon, il faut que j'y aille, je vous souhaite à toutes une excellente soirée, A+

Salut les filles, je viens de manger, un peu trop d’ailleurs et pour toutes celles qui ont envie de critiquer, je dirais, que quand je mange, je me sens :

Grosse, remplie, sale, bouffie, nauséeuse, triste, de mauvais humeur, j’ai mal au ventre, je me sens comme un femme violée, c’est horrible de se sentir aussi mal dans sa peau après avoir manger, certaines personnes se sentent bien car il ont « enfin » manger, car ils avaient très faim, moi pas, je me sens débile d’avoir manger.

Puis, il faut dire qu’avec toute ces merdes qu’on vend dans les commerces, toutes ces choses, qui vous font grossir, toutes ces pubs sur la nourriture, qu’elles soient light ou pas, tout ça se sont des mensonges, tout ce qui est nourriture fait grossir….

J’ai vraiment l’intention d’arriver à atteindre un poids de 55 kilos pour l’été prochain, ce qui veut dire que je dois perdre  6,6 kilos par mois, pour passer de 88 à 55 kilos, ce qui est tout à fait faisable, si je ne mange quasi rien… Je tiens à préciser pour les chieuses qui voudront mettre leurs commentaires débiles, en disant que tout ça ne sert à rien, que je suis stupide ou que je risque des carences ou de devenir anorexique, que ma vie ne regarde que moi et personne d’autres, alors si vous voulez me juger passer votre chemin, si vous souhaitez m’encourager, soyez les bienvenues !!

Je vous tiendrai au courant chaque jour de mon poids…

Voilà ce à quoi je ressemble aujourd'hui "byoncé", pour moi, trop grosse à mes yeux, cuisses énorme et gros cul, et même si je trouve qu'elle a un magnifique visage, je déteste son corps.

Et voilà ce que j'espère devenir pour l'été prochain..... pour ma part, elle est parfaite..

Pas trop envie de discuté, tant que les médoc ne feront pas de bons effets contre ma dépression, je suis dans l'incapacité (mentalement) de faire un régime correct.... Je me laisse aller, c'est tout ce qui compte pour moi aujourd'hui... Gros bisous les filles

Bonsoir, je n'arrête pas de cogiter depuis plusieurs dizaines de minutes, et cette fois c'est la bonne, je le sais, car j'ai une super fête le 27/02 prochain et j'ai pas du tout envie qu'on me voit laide et grosse, alors je vais prendre rendez-vous chez mon coiffeur et dès lundi, je me mets au super régime, mais cette fois, ce sera différent, car je ne vais pas faire en fonction de mon poids, mais bien en fonction de mes mensurations, ce qui est super important aussi et quand je me sentirai mieux et plus mince, alors je me pèserai, mais pas avant,... Mes mensurations de mes 20 ans, sont plus ou moins 89-65-89, je prendrai les miennes lundi matin et je vais reprendre le sport en masse pour affiner ma silhouette... Je prends des médoc le soir qui m'aide à me détendre pour dormir, mais ça ne fait pas beaucoup d'effet et si j'en prends trop le matin je n'arrive pas à me levée, c'est l'horreur, je n'arrête pas de penser à pleins de chose, j'ai surtout peur qu'on fasse du mal à mes enfants avec tout ce qui se passe dans le monde, on pense toujours que ça n'arrive qu'aux autres, mais c'est totalement faux, moi-même, je n'aurais jamais cru qu'un jour je souffrirais de tca, c'est fou ce que la vie peut changer et parfois en une seconde, vous pouvez tout perdre, et cela me fait peur, ça me hante chaque jour, je sais qu'on pourraît croire que je suis parano, mais toutes les mères du monde me comprendont, que notre plus grand souci c'est la santé et le bien-être de nos petits bouts... Soit, je parle pour ne rien dire, mais une fois que j'aurai mis tout ça sur "papier" sur mon blog, je me sentirai peut-être mieux, et je pourrai aller dormir en paix, sans avoir l'esprit qui cogite à tel point que j'en ai mal au crâne... Aller, les filles, courage et faite comme moi reprenez-vous au plus vite, car les beaux jours arriveront peut-être plus vite qu'on ne le pense et puis il sera trop tard pour avoir des regrets, et ça fait chier les remords et regrets, il faut savoir prendre des décisions et s'y tenir, il faut savoir ce que l'on veut vraiment ... Moi ce que je veux c 'est d'avoir un corps sublime pour l'été et si possible arriver à mes 55 kilos de rêve, j'espère de tout mon coeur que j'y arriverai, chaque jour, je fais une prière à mon frère décédé pour qu'il m'aide à tenir le coup à dire "NON" à toute cette putain de bouff, de gras et de sucrerie, c'est vrai que c'est super bon une fois dans la bouche, mais après on regrette tellement d'avoir manger, c'est horrible cette sensation de ne pas contrôler les choses, et puis voir ce corps, gras et pleins de graisses et cellulite...Breuk, d'ailleurs on ne peut pas dire que je me regarde souvent dans le miroire ces derniers temps, je me trouve si laide, ma dépression me rends vraiment horrible, il faut que je me relève et que je me batte, mais certains jours, c'est si dur, et je prèfère m'empiffrer, dormir et regarder la télévision... Aller cette fois c'est la bonne, je vous laisse et je vous souhaite une excellente nuit à toutes, à demain je pense...BIZ

Salut, je suis toujours en crise permanente, mais mon cerveau commence  à réagir, car je me suis bien regardée dans le miroire ce matin et ce que j'ai vu me dégoute plus que tout et puis certain pantalon commence à devenir trop serrant au niveau des cuisses, fesses et ventre....De plus le 29 mars nous baptisons notre bébé et toute la famille sera là et j'ai pas trop envie de ressemblée à un boudin gras...!!

C'est vrai que c'est dur de supporter son reflet dans le miroire et hier soir j'avais tellement manger que j'avais super mal au ventre et j'avais de grosses nausées, bref, l'horreur....

Sentir son ventre gonfflé par toute cette putain de bouff est vraiment répugant, le souci c'est que je ne sais pas manger normalement, soit je mange comme un ogre, soit je ne mange rien, je n'arrive pas à rester entre les deux et c'est très dur psychologiquement.... Je sais qu'il est plus que tant que je me reprenne, mais je n'ai pas le courage de faire comme Justine qui se pèse, car comme elle j'ai trop peur d'être super déçue et d'avoir un électrochoque, pourtant je me doute de mon poids, mais j'ai peur de voir la réalité en face, je fais comme l'autruche... Quand tout cela va t il cesser, quand est ce que je vais arriver à manger comme tout le monde tout en gardant la ligne, j'ai l'impression de faire partie d'un autre monde, de ne pas être comme tout le monde, d'être à part... Soit, je ne comprends pas comment on peut se sentir si différent des autres... A réffléchir...A+

Salut, j'ai pas trop envie de dicuté aujourd'hui, j'ai mangé normalement hier et aujourd'hui aussi, et je me suis toujours pas pesée, mais peut-être que je vais partir en vacance fin février, c'est pas certain, il faut voir s'il reste de la place dans l'avion et sur place, et si j'ai la confirmation que je pars alors régime super sévère et sport pour être belle là-bas, tant que je ne sais rien, je mange.... A+

Salut, je me suis (pour une fois), levée tard ( à 9 h 30), un vrai miracle, je ne dors jamais si tard, mais mon mari s'est occupé des enfants, et moi comme j'ai ma prise de sang à jeun à 12 h j'avais peur de ne pas tenir le coup (question bouff). Donc voilà, je recommence un régime normal dès aujourd'hui et puis on verra comment je me sens dans une semain, je ne me pèse pas pour l'insant, je ne me sens pas prète, car j'ai trop peur du résultat, je pense que je dois être dans les 66 ou 67... Aller, je vais passer un petit moment dans ma salle de bain.... A+

Message privé (huumm) pour Tarla, ma chérie, ne craque pas s'il te plaît, tiens le coup, dis toi que chaque minutes passées sans craquer et chaque heure passée sans craquer un un pas vers la victoire, tiens le coup, moi je recomence demain... très bonne soirée et si tu veux craquer, bois un grand verre d'eau fraîche ça fait du bien...!!!

Salut, j'ai décidé de procéder différemment, je vais essayer de me reprendre à partir de demain, ça devrait aller, car j'ai une prise de sang à faire, mais je la fait à jeun et pas avant midi, donc rien manger ni boire jusque là et je vais m'y prendre comme au début que j'ai fais ce blog, trois petit repas par jour et rien de plus, car le fait de ne rien manger (même si j'aime ça), me fait craquer plus vite.... Je vais devoir me peser demain alors....?? L'horreur, j'ai pas trop envie de voir les dégâts que j'ai fais ces derniers jours, mais bon, on verra si j'ai le courage de me pesée...A+