moi pour moi

Tarla, tu sais si j'étais toi, je mangerais en journée plutôt qu'en soirée, car les calories accumulées le soir sont les plus dur à perdrent!! Moi je ne mange qu'à midi et puis plus rien la journée, ni au matin, ni au soir,,... Pour le sport, je pense que je vais aller courir ce week-end!! Je te tiens au courant, ce matin j'avais perdu 500 grammes, hier j'étais à 66,300 et ce matin j'étais à 65,800, j'espère encore avoir descendu demain, il y a des jours ou j'ai vraiment dur, j'ai envie de craquer, mais pour l'instant mia me fou la paix et c'est tant mieux... Bonne soirée, BIZ

800 Grammes, c'est ce que j'ai perdu de hier à aujourd'hui, je suis contente, mais là je suis occupée à manger, pas grand chose quelques cornichons, mais j'ai une bonne nouvelle, la neige a fondue, je vais pouvoir aller courir ce week-end!!

Ce midi comme hier est le seul moment de la journée ou je mange, à part maintenant ou je fais un petit écrat, je pense d'ailleurs que je vais devoir travailler mon psychologique pour éviter de craquer...

Alles les filles à +

Il est 20 h 35 et cette fois, je sens en moi que c'est la bonne, je ne dis pas ça parce que j'ai bu et que je suis pêtée, mais parce que j'en ai marre de moi, j'en ai marre de celle que je vois chaque matin dans le miroire et que je trouve si laide et si grosse, je suis déçue et je me sens pas bien du tout, que se soit dans mon corps gras ou dans ma tête, je n'assume pas du tout ce que je suis devenue depuis plusieurs semaines, j'ai constamment bouffer, et je ne supporte plus ce ventre qui déborde de mon pantalon, ce cul qui gonffle dans mon pantalon et ces cuisses qui se sentent comme des boudins dans mon pantalon moulant!!! Il faut que tout ça change et il n'y a que moi qui puisse changer tout ça, il n'y a que moi qui, avec ma volonté et ma force ai le courage de faire changer les choses, pour que tout change, pour que mon physique s'améliore et devienne meilleure, plus mince et même maigre, je ne veux plus ressembler à cette grosse femme que j'étais, elle me fait honte, me répugne et me fait peur, je veux devenir aussi léger qu'une plume, aussi beau qu'un papillon aux mille couleurs et surtout je veux devenir encore plus sexy, belle et attirante, mais je n'ai aucun soutien, personne ne me comprend, j'aimerais trouver une amie, comme ana, mais une personne de réelle, une amie que je pourrais voir et quelqu'un à qui téléphoner ou à qui parler pour que nous puissions nous voir pour nous soutenir, mais je ne trouve personne, et je me sens si seule par moment. Je pense que c'est pour cela que j'ai un peu délaisser ana ces temps-ci, c'est pour cela qu'elle est partie et m'a laisser en compagnie de mia, cette affreuse fille qui me fait tant de mal.

J'espère que tout ce que j'écris pour l'instant ne sera pas perdu car c'est déjà arriver, et à chaque fois que j'ai écric un roman tout est partit.... Mais je me reprends en main dès demain c'est certain, je veux changer, j'ai besoin de changer j'ai besoin de me sentir encore plus belle, plus mince et beaucoup plus maigre, je me sentais si bien avec mes 58 kilos, mais là je dois au moins être à 63 ou 65!!! je redoute la balance, j'ai trop peur alors je vais arrêter de manger et quand je sentirai que mon corps s'est affiner alors je me pèserai, mais pas avant, j'ai trop peur d'affronter la réalité en face....

J'ai pas pu m'empêcher de manger un peu trop tout à l'heure, alors j'ai culpabiliser et j'ai été courir pour limiter les dégâts sur la balance demain et je viens de faire 500 abdo, j'espère que ça n'aura pas trop de conséquences demain on verra ça à la pesée demain au pire, j'irai courir samedi matin car demain j'ai une journée assez chargée de nouveau, j'ai pas mal de chose à faire et j'ai plusieurs invitations!!!  Mais quand qu'il en soit je suis vraiment belle et mince, mais comme beaucoup de femme je ne suis pas totalement satisfaite de mon corps alors je fais les efforts nécéssaires.... C'est pas toujours facile d'être un femmen, surtout quand on a eu des enfants.... Aller à demain les p'tits loups!!