moi pour moi

Salut, nous sommes le lundi 17 novembre 2008, il est 8 h 38 et c’est la première fois depuis longtemps que j’ai envie de me dévoilée un peu et discuté avec vous de ce qui va ou ne va pas… Je me sens pas très en forme aujourd’hui. La semaine passée, quand je me levais au matin je me sentais encore bien et ça commençait à dégénérer vers 13 h, là ce matin quand je me suis levée je pensais déjà « oh encore une journée, je vais devoir attendre des heures avant d’aller me coucher », la journée va me paraître super longue…. J’ai des obligations et je n’ai même pas le courage de les faire, d’ailleurs il y en a certaines que je vais annuler. J’ai vraiment pas le courage, tout m’ennuie c’est pas gaie, la vie m’emmerde ces temps-ci, la seule chose pour laquelle je me lève le matin c’est mes enfants, et encore, si je pouvais rester au lit, ça m’arrangerais bien… Mais je ne peux pas, alors je me lève, question nourriture, je mange tout à fait correctement, enfin je veux dire que je mange normalement, mais que je ne grossi pas, en tout cas pour l’instant, mais j’aimerais quand même perdre 2 ou 3 kilos avant les fêtes, car j’aimerais pouvoir porter une jolie robe, enfin on verra car si je me sens toujours comme je suis maintenant, il y ait des chances pour que je ne fête pas Noël cette année, mais je veux bien faire un effort pour mes enfants..

Question poids, je n’ai toujours pas de balance et c’est tant mieux, je n’ai pas envie de me pesée, mais je me sens assez bien dans mes fringues, ce qui signifie que je suis stationnaire à  60 kilos. En ce qui concerne ma dépression, mon mari avait envie d’appeler le médecin ce week-end, mais je pense qu’il a oublié et ça m’arrange, je ne veux pas commencer avec les médoc, ça vous endore et vous rend mou, et puis il risque d’y avoir une dépendance, non merci. Pour l’instant je me sens encore bien comme ça, même si je rumine du noir quasiment tout le temps et que je n’arrive pas à trouver du bonheur et du plaisir dans quoi que se soit, parfois je me demande à quoi sert la vie, j’ai l’impression d’être seule, j’ai l’impression que personne ne me comprends, et j’avoue n’avoir envie de me confier à personne, j’ai pas envie de parler non plus, sauf avec vous, car vous n’apporter aucun jugement, et vous n’êtes pas toujours occuper à me faire la morale, j’ai passer l’âge de ces conneries, et puis ça me fait encore plus chier qu’autre chose…Soit, je suis dans ma période « déprime » et non pas « régime », j’espère que certaines personnes peuvent me comprendre et non pas me juger…