moi pour moi

Il est 20 h 35 et cette fois, je sens en moi que c'est la bonne, je ne dis pas ça parce que j'ai bu et que je suis pêtée, mais parce que j'en ai marre de moi, j'en ai marre de celle que je vois chaque matin dans le miroire et que je trouve si laide et si grosse, je suis déçue et je me sens pas bien du tout, que se soit dans mon corps gras ou dans ma tête, je n'assume pas du tout ce que je suis devenue depuis plusieurs semaines, j'ai constamment bouffer, et je ne supporte plus ce ventre qui déborde de mon pantalon, ce cul qui gonffle dans mon pantalon et ces cuisses qui se sentent comme des boudins dans mon pantalon moulant!!! Il faut que tout ça change et il n'y a que moi qui puisse changer tout ça, il n'y a que moi qui, avec ma volonté et ma force ai le courage de faire changer les choses, pour que tout change, pour que mon physique s'améliore et devienne meilleure, plus mince et même maigre, je ne veux plus ressembler à cette grosse femme que j'étais, elle me fait honte, me répugne et me fait peur, je veux devenir aussi léger qu'une plume, aussi beau qu'un papillon aux mille couleurs et surtout je veux devenir encore plus sexy, belle et attirante, mais je n'ai aucun soutien, personne ne me comprend, j'aimerais trouver une amie, comme ana, mais une personne de réelle, une amie que je pourrais voir et quelqu'un à qui téléphoner ou à qui parler pour que nous puissions nous voir pour nous soutenir, mais je ne trouve personne, et je me sens si seule par moment. Je pense que c'est pour cela que j'ai un peu délaisser ana ces temps-ci, c'est pour cela qu'elle est partie et m'a laisser en compagnie de mia, cette affreuse fille qui me fait tant de mal.

J'espère que tout ce que j'écris pour l'instant ne sera pas perdu car c'est déjà arriver, et à chaque fois que j'ai écric un roman tout est partit.... Mais je me reprends en main dès demain c'est certain, je veux changer, j'ai besoin de changer j'ai besoin de me sentir encore plus belle, plus mince et beaucoup plus maigre, je me sentais si bien avec mes 58 kilos, mais là je dois au moins être à 63 ou 65!!! je redoute la balance, j'ai trop peur alors je vais arrêter de manger et quand je sentirai que mon corps s'est affiner alors je me pèserai, mais pas avant, j'ai trop peur d'affronter la réalité en face....

Je ne sais plus quoi faire pour arrêter de manger, j'aurais bien besoin de filles qui habitent dans la même ville que moi pour que nous puissions nous soutenir, sortir ensemble, aller se promenée et discuté de ce qu'on ressent, c'est dur de vivre ça toute seule, c'est dur de n'avoir personne à qui en parler, j'ai besoin de compensser cette bouff avec autre chose, j'ai besoin d'amie qui comme moi connaisse ana, qui comme moi on envie de progresser dans la maladie, pour l'instant c'est plutôt mia qui m'accompagne dans ces longues journées d'automne, mais j'aurais besoin qu'ana revienne vers moi, comment reprendre le contrôle de mes envies, de ma faim et de tout le reste je n'arrive pas à avancer... J'ai plutôt l'impression que je recule chaque jour un petit peu, ..... Je suis de plus en plus mal, je vois la vie de plus en plus en noir et j'aimerais reprendre le dessus, j'aimerais savoir comment faire pour arrêter de me jeter sur la nourriture, j'aimerais ne plus craquer, j'aimerais être dégoutée par la bouf, j'aimerais avoir la nausée à chaque fois que je vois ou que je touche la nourriture, mais j'y arrive pas, je suis désespérée.... Je vais me prendre un petit verre de vin ça va peut-être m'aider un peu...

Salut, je suis pas fière de moi, j'ai à nouveau craquer, mais cette fois c'est différent, je pense que j'ai compris, quelque chose en moi à fait comme l'effet d'une bombe, je pense avoir compri la leçon... J'ai mangé il y a une heure environ deux pains au chocolat, un croissant, un morceau de chocolat et un petit paquet de m&ms, vous allez me dire :" tout ça dès le matin alors qu'il n'est même pas 10 h???!!!" et oui, c'est horrible et bourrer de calories, oui je sais, mais je pense que j'ai compris, et je pense que je vais vraiment faire des effort, car je n'ai pas du tout envie d'avoir un cul comme celui là....

Je crois et j'espère que je n'aurai plus ja mais un cul comme celui là, je ne sais même pas si j'en ai déjà eu un comme ça, je sais que j'ai déjà été jusqu'à 100 kilos, mais avec autant de paquet sur le cul, je sais pas!!!! Soit, c'est justement ça le souci, si je continue de manger comme je le fais je risque de devenir comme ça et c'est pas mon but, mon but à quelques centimètres près et quelques kilos près c'est ça, (j'y suis presque)....

On voit déjà pas mal mes os à certain endroit, et j'ai pas envie que ça s'arrête pour l'instant, je veux être comme quand j'ai connu mon homme c'est à dire entre 52 et 55 kilos pour 1,75 m, là je serai magnifique....Je me reprends tout de suite et à l'instant....A+

Salut tarla, t'inquiète moi aussi je fais crise de boulimie sur crise de boulimie, aujourd'hui je n'ose même pas me pesée, il faut dire que la pile de ma balance déconne un peu et donc je ne vois quasiment pas les chiffres, donc j'ai décidé de ne pas me pesée, je vais essayé de faire des effort et recommencer comme au début, car ça avait bien marché. Quand je notais ici sur mon blog tout ce que je mangeais j'osais moins me jeter sur la bouf, il faut dire qu'à l'époque ce n'était qu'un simple régime et rien de plus je n'étais ni anorexique ni boulimique, je n'avais aucune crise alors que maintenant c'est mon lot quotidien... Et c'est vraiment pas facile à gérer...Mais je me rapelle au tout début que je faisais mon régime je mangeais très peu, mais j'avais trois mini repas par jour ensuite j'ai eu de moins en moins faim et j'ai même été dégoutée de la nourriture au point que je suis restée 6 journée entière à ne rien manger, c'est ça que je veux qui recommence, je me sentais vraiment bien. Et à l'époque je ne chiquais pas tout au long de la journée, car je pense malgré tout que chiquer donne du gout et donc donne envie de manger, alors je vais me faire un petit régime comme au début et manger mes trois petits repas par jour, pour ensuite diminuer les quantité pour ensuite éliminer un repas puis un autre pour fini avec soit juste une pomme par jour soit juste un bol de soupe.... Je vais essayé à partir de ce midi puisque j'ai déjà déjeuner et pas avec n'importe quoi puisque je me suis engouffrée une crêpe et une bonne tartine au choco, il faut que le dégout de la nourriture me revienne, mais je sais pas trop comment m'y prendre, j'avoue que je n'y arrive plus, et je me sens désarmée et pas bien ni physiquement ni mentalement, car je vois la vie en noir en ce moment, c'est pas facile à gérer, et malheureusement je comble tout ça avec la bouff.... Bon et bien j'ai du boulot donc je vous laisse et vous dit à tout à l'heure...