moi pour moi

Je ne sais plus quoi faire pour arrêter de manger, j'aurais bien besoin de filles qui habitent dans la même ville que moi pour que nous puissions nous soutenir, sortir ensemble, aller se promenée et discuté de ce qu'on ressent, c'est dur de vivre ça toute seule, c'est dur de n'avoir personne à qui en parler, j'ai besoin de compensser cette bouff avec autre chose, j'ai besoin d'amie qui comme moi connaisse ana, qui comme moi on envie de progresser dans la maladie, pour l'instant c'est plutôt mia qui m'accompagne dans ces longues journées d'automne, mais j'aurais besoin qu'ana revienne vers moi, comment reprendre le contrôle de mes envies, de ma faim et de tout le reste je n'arrive pas à avancer... J'ai plutôt l'impression que je recule chaque jour un petit peu, ..... Je suis de plus en plus mal, je vois la vie de plus en plus en noir et j'aimerais reprendre le dessus, j'aimerais savoir comment faire pour arrêter de me jeter sur la nourriture, j'aimerais ne plus craquer, j'aimerais être dégoutée par la bouf, j'aimerais avoir la nausée à chaque fois que je vois ou que je touche la nourriture, mais j'y arrive pas, je suis désespérée.... Je vais me prendre un petit verre de vin ça va peut-être m'aider un peu...

Salut, je suis pas fière de moi, j'ai à nouveau craquer, mais cette fois c'est différent, je pense que j'ai compris, quelque chose en moi à fait comme l'effet d'une bombe, je pense avoir compri la leçon... J'ai mangé il y a une heure environ deux pains au chocolat, un croissant, un morceau de chocolat et un petit paquet de m&ms, vous allez me dire :" tout ça dès le matin alors qu'il n'est même pas 10 h???!!!" et oui, c'est horrible et bourrer de calories, oui je sais, mais je pense que j'ai compris, et je pense que je vais vraiment faire des effort, car je n'ai pas du tout envie d'avoir un cul comme celui là....

Je crois et j'espère que je n'aurai plus ja mais un cul comme celui là, je ne sais même pas si j'en ai déjà eu un comme ça, je sais que j'ai déjà été jusqu'à 100 kilos, mais avec autant de paquet sur le cul, je sais pas!!!! Soit, c'est justement ça le souci, si je continue de manger comme je le fais je risque de devenir comme ça et c'est pas mon but, mon but à quelques centimètres près et quelques kilos près c'est ça, (j'y suis presque)....

On voit déjà pas mal mes os à certain endroit, et j'ai pas envie que ça s'arrête pour l'instant, je veux être comme quand j'ai connu mon homme c'est à dire entre 52 et 55 kilos pour 1,75 m, là je serai magnifique....Je me reprends tout de suite et à l'instant....A+

Salut tarla, t'inquiète moi aussi je fais crise de boulimie sur crise de boulimie, aujourd'hui je n'ose même pas me pesée, il faut dire que la pile de ma balance déconne un peu et donc je ne vois quasiment pas les chiffres, donc j'ai décidé de ne pas me pesée, je vais essayé de faire des effort et recommencer comme au début, car ça avait bien marché. Quand je notais ici sur mon blog tout ce que je mangeais j'osais moins me jeter sur la bouf, il faut dire qu'à l'époque ce n'était qu'un simple régime et rien de plus je n'étais ni anorexique ni boulimique, je n'avais aucune crise alors que maintenant c'est mon lot quotidien... Et c'est vraiment pas facile à gérer...Mais je me rapelle au tout début que je faisais mon régime je mangeais très peu, mais j'avais trois mini repas par jour ensuite j'ai eu de moins en moins faim et j'ai même été dégoutée de la nourriture au point que je suis restée 6 journée entière à ne rien manger, c'est ça que je veux qui recommence, je me sentais vraiment bien. Et à l'époque je ne chiquais pas tout au long de la journée, car je pense malgré tout que chiquer donne du gout et donc donne envie de manger, alors je vais me faire un petit régime comme au début et manger mes trois petits repas par jour, pour ensuite diminuer les quantité pour ensuite éliminer un repas puis un autre pour fini avec soit juste une pomme par jour soit juste un bol de soupe.... Je vais essayé à partir de ce midi puisque j'ai déjà déjeuner et pas avec n'importe quoi puisque je me suis engouffrée une crêpe et une bonne tartine au choco, il faut que le dégout de la nourriture me revienne, mais je sais pas trop comment m'y prendre, j'avoue que je n'y arrive plus, et je me sens désarmée et pas bien ni physiquement ni mentalement, car je vois la vie en noir en ce moment, c'est pas facile à gérer, et malheureusement je comble tout ça avec la bouff.... Bon et bien j'ai du boulot donc je vous laisse et vous dit à tout à l'heure...