moi pour moi

Je souhaite un très joueux anniversaire à mon fils Mickaël qui fête ses 2 ans aujourd'hui.. Désolé si je ne suis pas souvent présente ces derniers jours, mais j'ai une vie de fou et pleins de choses à faire. Question poids, c'est pas ça, j'ai grossi, mais je vous tiendrai au courant dès lundi!! Bon week-end!!

Je n'y arrive pas, mais qu'est ce que j'ai fais pour mériter ça !!!???? Certaines personnes qui viennent sur mon blog me félicite et me disent qu'elle aimeraient avoir ma volonté, mais ne vous fiez pas aux apparences les filles, car je ne suis pas aussi forte que vous le pensez, j'ai mes faiblesses comme tout le monde, si je vous dit tout ça c'est parce que je viens de craquer....Et oui à nouveau, j'en ai marre, et comme je ne suis pas de celles qui se font vomir, je reste avec toutes ces putains de calories dans mon corps,.... Le seul avantage maintenant c'est que le tiroire à bonbons est vide, nous devons faire les courses, mais comme c'est pour la rentrée des classes de mon fils, je ne prendrai rien.... Je m'en veux d'avoir craquée, car en plus je n'avais pas faim, mais j'ai ouvert le tiroir pour prendre une chique et mes yeux sont devenus ronds et grands ouvert devans ce paquet de chips entammer..... Ce que je vais faire c'est de dire à mes "amies" de blog, que je perdrai du poids pour elle, le fait de le faire pour une autre personne va peut-être me motivée, en fait c'est le début le plus dur, car après quelques jours et quand on voit les kilos qui s'envolent on attrape cette envie de continuer, cette envie de faire mieux et plus vite..... Alors, pour toutes celles qui viennent me faire un petit coucou sur mon blog, je vous fais une promesse, et je suis une personne qui tiens ses promesse... Je vous promet de ne plus rien manger aujourd'hui......C'EST PROMIS !!!

Il y a quelques jours, je me suis dit que j'allais recommencer les bonnes habitudes le premier septembre en même temps que la rentrée des classes de mon fils, mais j'ai voulu commencer plus tôt, et je n'y suis pas arrivée, alors il faut que je me ressaisisse, car j'en ai marre, j'ai l'impression d'être dépendante de la nourriture, et je déteste être dépendante de ça.... Je veux pouvoir vivre et être mince sans devoir faire attention, car quand je ne mange pas, je n'ai pas l'impression que je dois faire attention à ma ligne, c'est plutôt quand je mange que j'ai l'impression de me priver et de devoir faire attention..... Je veux pouvoir vivre sans manger, juste boire, car c'est vraiment important, il faut que je reprenne confiance en moi et surtout re nouer avec ANA mon amie qui me fait confiance et qui croit en moi!!!!!

Regardez, Nicoles, elle porte le bracelet rouge, moi aussi je l'ai, mais parfois j'ai l'impression que je ne le mérite pas, que je ne suis pas digne de ce petit rouge du plaisir... Je pense que je vais changer les photos de filles minces que j'ai chez moi...Et oui, pour m'encourager, j'ai mis des photos de top modèles sur le frigo, dans la salle de bain et une juste à côté de mon lit, mais les dernières sont trop vieille et j'ai peur qu'elles ne fasse plus l'effet désirer sur mon cerveau....

Ce qui me ferais plaisir aussi c'est de rencontrer de filles comme moi qui sont amies avec Ana, se voir, parler de quand ça a commencer, pourquoi, combien elles ont perdu, à quel poids elle veulent arriver et s'entraidée et se soutenir, si ça intéresse certaines d'entre vous, prenez contat avec moi.....A+

Salut, il est 11 h 31 et je suis réveillée depuis 4 h 40 car mon mari commencait à travailler à 6 h et je me lève toujours pour lui préparer son déjeuner, je trouve normal comme je suis à la maison à élever les enfants.... Donc ça fait 7 heures que je suis levée et je n'ai pas faim pour le moment, par contre voir ces chips dans l'armoir me donne envie, mais je sais que je ne peux pas et puis j'ai pleins de ménage, donc je vais essayé de chasser ces saloperies de mon esprit et penser à autre chose.....!!!!!!

Salut, nous sommes le mercredi 27 août 2008, il est 5 h 38 et ce matin j'ai pris mon courage à deux mains et je me suis pesée, bien sur j'ai eu un choc quand j'ai vu les chiffres sur la balance, je pèse 64,800, quand je pense que j'étais arrivée à 61,100 GGGrrrrrrrrrr, je suis super en colère contre moi !!!!!! J'ai du boulot pour récupérer ce poids et je m'y mets dès aujourd'hui, c'est promis, plus rien d'autre que du coca light ou de l'eau ne rentrera dans mon ventre, peut-être quelques tomates ou cornichons si j'ai vraiment très faim, mais il faut que je perde ces kilos de gras...... Si vous saviez à quel point je me déteste d'être aussi lâche et sans volonté, je déteste les crises de boulimie, je déteste mia, j'aime ana, elle au moins ne me fait pas souffrir..... Je vous tiendrai au courant de la suite....A+ Et merci pour votre soutien

Encore moi, et oui je n'arrête pas de cogiter au moyen de ne plus manger, de trouver en moi la force et le courage pour parvenir à mes fins, tout une période c'était magnifique, je suis même restée 6 jours sans rien manger, mais je n'y arrive plus,....Pourquoi???? On dirait que parce que j'ai bien perdu du poids, mes motivations sont parties avec mes kilos, pourtant je sais que c'est faux, je sais qu'il me reste du chemin à faire pour devenir "parfaite". Je mesure 1,75 m et j'aimerais peser entre 55 et 58 kilos, mais la dernière fois que je me suis pesée, j'avais un peu grossi et je pesais 63,800 BBBrrrrrrr quel horreur, je suis arrivée à 61,100 et je n'arrive pas à croire que j'ai pu reprendre aussi vite, autant de poids!!!!!!!!!!!! Je suis vraiment dégoutée de moi, c'est pas une situation facile à vivre, même si je me sens plus ou moins bien dans ma peau.... Je dis plus ou moins, car comme je n'arrête pas de manger je me sens gonfflée et toute grosse du bide, mais ............ Je crois que je viens de prendre une décision et j'espère que je vais savoir m'y tenir, en tout cas, je ferai le maximum pour que ça aille.....

J'ai décidé de ne plus manger, enfin uniquement quand je suis au bord de l'éffondrement et que je me sens super mal, mais j'en ai trop marre, il faut absolument que je perde ces derniers kilos avant l'hiver pour pouvoir faire du sport pour avoir une silhouette de rêve avant l'été prochain, je sais que je parle un peu trop tôt de l'année prochaine, mais j'essaie de voir plus loin dans le temps et si je continue de marcher sur le chemin que j'emprunte pour le moment je risque de devenir énorme, et je sais trop bien comment on se sent dans ces cas-là..... Mes mains sont toutes fines, mes bras sont bien mais pas assez minces à mon goût, mes jambes sont fines et élancées, mais pas assez à mon goût non plus, mais mon ventre a enffler à cause de cette putain de bouff que je n'arrête pas de m'empiffrer chaque jour qui passe.....

Je veux reprendre le dessus et je commence dès maintenant, d'abord je vais aller me brosser les dents, ensuite je vais boir un verre d'eau et si j'ai faim tout à l'heure (ce qui m'étonnerais avec toutes les cohconneries que j'ai avaler aujourd'hui) je chiquerai, mais c'est tout..... Mais une question me titille l'esprit : est-ce que j'aurai le courage de monter sur la balance demain matin ou je fais pleins d'efforts et j'attends lundi?????? Là est la grande question, alors s'il vous plaît pour toutes celles et ceux qui visiteront mon blog aujourd'hui, dites-moi ce que vous en pensez, est ce que je dois me peser demain matin ou j'attends lundi pour ne pas faire un arrêt cardiaque demain???????

Salut, il est 15 h 04 et je ne suis pas fière de le dire, mais je suis vraiment dans une période d'extrême boulimie, je mange et je mange sans me soucier de savoir si j'ai vraiment faim, c'est horrible, car j'ai l'impression que je ne contrôle plus rien, ni mes envies, ni mes limites, ni les objectifs que je me suis fixés......Je pense que je vais faire de demain une journée de transition, ensuite à partir de jeudi il faut que je me remette en question, il faut que je me fasse un lavage de cerveau pour arriver à reprendre mon corps, mes envies et tout le reste en main, sinon tout les efforts de ces derniers mois vont monter et monter en flèche sur la balance et ce n'est vraiment pas ce que je veux. Comment vais-je faire pour me remotivée, ????!!!!!! S'il y en a parmis vous qui pourrait m'aider à reprendre le contrôle de mes pensées, de ma volontée, de mes envies, aidez-moi je vous en prie, je ne veux pas ressembler à une grosse vache......

Salut, nous sommes le mardi 26 août 2008, il est 6 h et je tiens d'abord à me souhaiter une excellente journée, un très bon anniversaire pour mes 32 ans, et j'espère que je contrôlerai encore mieux mes envies et mes crises qu'elles soient d'angoisses ou de boulimie..... Je me sens en pleine forme, certaines femmes ont dur de vieillir et n'accepte pas le temps qui passe, pour ma part c'est tout à fait le contraire, je profite un maximum des bonnes choses de la vie et je suis heureuse de vieillir, cela ne me fait absolument pas peur!!!! Je ne me suis toujours pas pesée, car je suis dans une phase de boulimie aigue, et j'ai très très dur de contrôler ce que je mange en ce moment, mais j'espère que ça va changer avec la rentrée des classe...!!! Avec moi, le problème, c'est que c'est tout ou rien, et pas seulement pour la nourriture, mais aussi pour tous le reste.... Bon aller il faut que je vous laisse car ma mère et ma tante vont passées tout à l'heure et il faut que je range un peu l'appart, c'est le foutoir ici....A+