moi pour moi

Il est 20 h 35 et cette fois, je sens en moi que c'est la bonne, je ne dis pas ça parce que j'ai bu et que je suis pêtée, mais parce que j'en ai marre de moi, j'en ai marre de celle que je vois chaque matin dans le miroire et que je trouve si laide et si grosse, je suis déçue et je me sens pas bien du tout, que se soit dans mon corps gras ou dans ma tête, je n'assume pas du tout ce que je suis devenue depuis plusieurs semaines, j'ai constamment bouffer, et je ne supporte plus ce ventre qui déborde de mon pantalon, ce cul qui gonffle dans mon pantalon et ces cuisses qui se sentent comme des boudins dans mon pantalon moulant!!! Il faut que tout ça change et il n'y a que moi qui puisse changer tout ça, il n'y a que moi qui, avec ma volonté et ma force ai le courage de faire changer les choses, pour que tout change, pour que mon physique s'améliore et devienne meilleure, plus mince et même maigre, je ne veux plus ressembler à cette grosse femme que j'étais, elle me fait honte, me répugne et me fait peur, je veux devenir aussi léger qu'une plume, aussi beau qu'un papillon aux mille couleurs et surtout je veux devenir encore plus sexy, belle et attirante, mais je n'ai aucun soutien, personne ne me comprend, j'aimerais trouver une amie, comme ana, mais une personne de réelle, une amie que je pourrais voir et quelqu'un à qui téléphoner ou à qui parler pour que nous puissions nous voir pour nous soutenir, mais je ne trouve personne, et je me sens si seule par moment. Je pense que c'est pour cela que j'ai un peu délaisser ana ces temps-ci, c'est pour cela qu'elle est partie et m'a laisser en compagnie de mia, cette affreuse fille qui me fait tant de mal.

J'espère que tout ce que j'écris pour l'instant ne sera pas perdu car c'est déjà arriver, et à chaque fois que j'ai écric un roman tout est partit.... Mais je me reprends en main dès demain c'est certain, je veux changer, j'ai besoin de changer j'ai besoin de me sentir encore plus belle, plus mince et beaucoup plus maigre, je me sentais si bien avec mes 58 kilos, mais là je dois au moins être à 63 ou 65!!! je redoute la balance, j'ai trop peur alors je vais arrêter de manger et quand je sentirai que mon corps s'est affiner alors je me pèserai, mais pas avant, j'ai trop peur d'affronter la réalité en face....

Salut, j'ai pas vraiment eu un week-end facile, vendredi j'ai un peu manger mais j'ai été malade, samedi dans l'après-midi j'allais mieux et j'ai mangé un croque monsieur, mais le soir j'avais à nouveau des nausées, et hier quand je me suis pesée au matin, j'avoue que j'étais assez lourde, je pesais plus ou moins 59,800, j'ai eu une journée super stressante samedi à cause de soucis avec des amis, je vous épargne les détails.... Hier j'ai pas beaucoup manger car je n'étais de nouveau pas bien au matin et le soir, la journée ça été. Ce matin j'avais un peu peur de me pesée, car je ne savais pas trop si j'avais grossi ou predu un peu, mais je suis à 59,300 donc ça va, je ne suis ni déçue ni contente, j'avoue que mon week-end a été tellement bizarre et pas très cool, que je ne me suis pas trop préocupée de mon poids, ce matin je suis bof, encore un peu molle et pas très bien ... Un peu de nausées, et je me sens un peu molle, de plus j'ai mes deux enfants, car c'est les vacances pour le plus grand, mais tant mieux, j'aime passé du temps avec les deux... Donc je vais essayé de modérer ma nourriture dès aujourd'hui, et puis je ne pense pas que se soit si difficile car comme je suis encore un peu .....pas bien... Bon je ne manquerai pas de vous tenir au courant....

Salut, hier mon poids était je crois de 59,200 et ce matin j'étais à 59 tout rond, mais je sais pas comment j'ai fais puisque hier midi j'ai fais une crise, mais pas trop énorme et hier soir j'ai un peu manger, mais presque rien, par contre j'ai beaucoup danser et je pense que ça m'a aider, quand j'ai vu 59 j'étais quand même contente, ce que j'ai peur c'est que mon fils me demande à nouveau pourquoi je mange pas et le pire c'est que comme il a congé toute la semaine, je vais y avoir droit toute la journée, mais j'espère contourner ça en lui disant que j'ai déjà manger ou que je n'ai pas faim.... Ou peut-être que je mangerai ma pomme avec lui à midi... Soit... Hier j'ai vomi aussi, j'ai bu un verre de vin et je crois qu'il était pas très bon car quand nous sommes rentrer mon mari à dû s'arrêter sur le côté de la route, car je devais vomir, BBeeurrk j'ai garder ce goût dans la bouche jusqu'à ce qu'on rentre, je sais pas comment font les filles qui se font vomir car moi j'ai eu super mal à la gorge et j'avais ce goût acide qui ne partait pas de ma bouche, c'était vraiment dégeu, et si je fais une crise je suis plutôt du genre à prendre des laxatif, mais pas vomir, c'est vraiment horrible d'ailleurs aujourd'hui j'ai un peu mal je me demande si j'ai pas été un peu brûlée aux cordes vocales avec le vomi car je sens que ça fait encore un peu mal.... Mais ça passe un peu depuis ce matin ça va mieux... Bon et bien mon mari va rentrer donc je vais vous laisser, mais j'écrirai certainement encore tantôt....A+

Salut ma ptite tarla, t'inquiète pas ça va aller, il ne faut pas te rabaisser comme ça et si tu vis avec lui et qu'il voit que tu ne manges presque rien, dit lui simplement que c'est pour être belle pour lui et s'il te dit que tu es belle et que tu n'as pas à changer, répond lui que tu te sens pas très bien dans ta peau, que t'a l'impression de te sentir grosse dans tes vêtements et que le principal c'est que tu sois bien dans ta peau, qu'il veut ton bonheur et bien dis lui que ton bonheur serait de perdre quelques kilos, qu'il ne faut pas qu'il s'inquiète..... Moi c'est vrai que mon homme accepte, mais très difficilement que je sois au resto et que je ne mange rien, la dernière fois ça été, mais pour ce soir, je vais inventer une histoire à dormir debout, il faut savoir "mentir" un peu, même si je ne suis pas pour les mensonges dans un couple, je n'aime pas lui mentir, mais là j'ai pas trop le choix, si je ne le fait pas c'est moi qui serais mal dans ma peau et puis je serai de mauvais humeur demain parce que j'aurai mangé et que la balance n'indiquera pas ce que je veux.... Soit courageuse, ou mange un peu quand t'es avec lui, et dès qu'il part ne mange plus rien pour compenser ce que tu as mangé... Courage ma tite tarla, ça va aller....

Salut, il est 5 h 35 et mon poids d'hier était de 59,500 et ce matin je suis à 59,200, pour tout les efforts que j'ai fais depuis lundi j'avoue que je suis vachement déçue du résultat, je m'attendais à mieux, beaucoup mieux, en plus ça me fait chier car je vais au resto ce soir, je vais essayer de manger le moins possible, je vais trouver une excuse, je sais pas trop laquelle, mais je vais trouver, d'ailleurs j'ai trouver, je vais leur dire que tout ce que j'ai mangé dans la journée (c'est à dire rien) que tout est repasser et que j'ai vomi, que je suis malade, et que je n'ai pas envie de manger sinon je serai encore malade, j'espère que personne ne me fera chier, parce que le jour de l'anniversaire de mon homme j'ai mangé, mais pas beaucoup car mon estomac n'a plus l'habitute et certaines personnes me regardaient de travers, il y a des fois ou ça me fait chier, car j'ai l'impression qu'on essaie de violer mon intimitée et qu'on essaie de savoir ce qui se passe, mais j'ai pas du tout envie d'en parler sinon on m'obligera à aller voir un doc, et c'est la dernière chose que j'ai envie c'est bien d'aller chez un médecin.... J'espère simplement que la balance me récompensera si je ne mange rien ce soir, car je n'ai pas envie de me priver pour ne pas avoir de récompense...!!! De plus je ne sais même pas ce que je vais mettre, pantalon ou jupe, j'ai pas envie non plus qu'on me dise que je suis trop maigre, je me sens super bien, mais j'aimerais encore perdre quelques kilos et puis ces quelques kilos ne changerons pas mon apparence, c'est juste pour être encore un peu plus fine... Aujourd'hui j'ai besoin de parler, peut-être parce que ...... je ne sais pas pourquoi, il faut avouer que je ne peux discuter avec personne de ce que je ressens sauf avec vous toutes ici sur mon blog, mais malgré tout ce n'est pas pareil, j'aimerais trouver une amie ici dans ma ville, qui habite tout près de chez moi, qu'on puisse se voir et se soutenir, je trouverais ça cool, de pouvoir avec une vraie personne en face de moi.... Aller, je vais quand même pas écrire un livre sur ma vie, je vais vous laisser, mais j'écrirai certainement encore tout à l'heure...

Et c'est repartit, une crise, une!! C'est pas possible de ne pas savoir se contrôler comme ça, pourtant j'avais bien commencer la journée à part ma pomme vers 12h je n'avais rien manger, et puis en revenant d'avoir été chercher mon fils à l'école, j'ai d'abord manger une petite croutte de pain avec une tranche de jambon, rien d'extra, ensuite le pain était si bon, comme je l'aime (croute bien cuite qui croque sous la dent et mou à l'intérieur) que je me suis faite deux tartines supplémentaires, ensuite j'ai mangé une mousse au chocolat et trois petit biscuits au chocolat, et là j'ai mon ventre tout rond, bien gonfflé par la bouff et je cuplabilise, parce que si j'avais manger tout ça au matin, ça passe encore, mais là il est 16 h 43 et j'ai toutes ces putains de calories dans le ventre, comment faire pour les éliminés, à part me faire vomir je ne vois aucune solution, mais c'est pas mon truc me faire vomir, même si j'avoue que parfois j'y pense très sérieusement...Mais je ne trouve jamais le courage de le faire, car je sais que ça fait mal et je veux bien souffrir sans manger, mais pas ça!!! JE SAIS, je vais me punir, je vais rester deux jours sans rien manger et en ne buvant que de l'eau..... OK demain et mercredi c'est ce que je ferai, rien d'autre dans l'estomac que de l'eau, se sera ma punition, je suis quand même méchante avec moi-même, mais quand on veut quelque chose on fait ce qu'il faut pour l'obtenir.... OK juste un petit verre de vin ce soir et demain et mercredi que de l'eau, ok je vais essayer pour voir comment je me sens, je suis certaine que ça va me faire le plus grand bien....Bon et bien souhaitez-moi bon courage car je ne suis pas certaine que çe sera facile, car en général, je bois au moins deux ou trois chocolat chaud et je chique un peu durant la journée, mais là rien du tout!!!! On verra comment ça va jouer sur la balance.... J'ai hâte d'être jeudi matin pour voir et si ça marche il y a des chances pour que je continuer durant quelques jours... A+

Salut les filles, celles qui m'apprécient pour ce que je suis, nous sommes le lundi 13 octobre 2008, il est 7 h 30 et mon poids est stationnaire par rapport à hier, je suis toujours à 59,400.... Et toi ma petite Lousie comment s'est passer ton week-end? Par contre j'aimerais avoir des niews de serpente, ça m'inquiète de ne plus avoir de ses nouvelles... Ma journée va être super cool aujourd'hui, j'ai pas grand chose à faire, je vais pouvoir profiter de mon bébé de 8 mois... A tout à l'heure..