moi pour moi

Salut les filles, j'espère que vous allez mieux que moi, car moralement c'est pas la forme. Je suis contente d'être avec l'homme que je suis depuis presque 12 ans, je suis contente d'avoir eu deux magnifiques garçons et je suis heureuse de ne pas avoir de problèmes d'argent, néanmoins, il me manque quelque chose, non ce n'est pas un travail, même si je travaillais il y aurait toujours un manque dans ma vie....

Qu'est ce que c'est? Et bien, je pense que c'est ma vie d'avant, la vie (ou plutôt) certaines choses que j'avais étant jeune et que je n'ai plus maintenant, mise à part ma ligne filiforme que j'avais (ce qui ne me manque pas puisque je l'aurai à nouveau bientôt), je pense que c'est le MOUVE que j'avais au quotidien, je sortais, j'avais pleins d'ami(e)s ou plutôt des connaissances, je veux dire par là les gens que je fréquentais et aussi et surtout, le fait d'être mannequin, le fait qu'on vous appelle parce que vous êtes belle et qu'on pense que vous serez LA fille idéale pour faire la prochaine publicité.... J'adorais passé mon temps à faire des photos, de la publicité, des castings, des défilés, tout ça me manque, on se sent utile, on se sent aimé (je sais uniquement pour son physique), on se sent belle, sexy et importante..... Je ne regrette pas le temps qui a passé, je ne regrette pas d'avoir eu mes enfants et d'être avec mon homme, je ne regrette pas ma vie non plus, mais j'ai besoin de piquant, j'ai besoin de vivre des choses, des émotions....

Certaines d’entre vous me diront « mais pourquoi tu ne t’inscrit pas à nouveau dans une agence ? » oui c’est une excellente idée, et là ma réponse serait, « oui mais je ne suis pas au mieux de ma forme j’ai des dizaines de kilos à perdre ».

D’ailleurs il y a quelques mois, le mec de mon ancienne agence m’a appeler en me demandant si j’étais toujours sur le marché du travail de mannequin et je lui ai dit que suite à une maladie j’avais pas mal grossi, il m’a simplement dit « bien, fait un petit régime et revient nous voir quand tu te sentiras mieux… », ça m’a fait super plaisir ce petit coup de tel, cependant, et même si je sais qu’il cherche aussi de temps en temps des femmes pas super mince, je ne me sens pas assez bien avec mon corps que pour reprendre le chemin du travail…..

Mais, et je pense que je devrais commencer par là, je devrais arrêter de me plaindre, de m’apitoyer sur mon sort et continuer sur le chemin de mon super régime et dans quelques semaines, voir quelques mois, l’appeler et lui dire que je suis prête pour reprendre, ça m’aiderais beaucoup physiologiquement à me sentir mieux !!

Bon, et vous qu’est ce que vous en pensez ?

Salut à toutes, quoi de neuf chez vous?

Moi, d'un côté ça va et puis de l'autre........ bof, j'ai pas mal mangé donc quelques centaines de grammes en plus.

Ce matin je suis à 81,700, mais la bonne nouvelle, c'est que j'ai eu l'autorisation de mon médecin pour faire du sport, donc dès lundi c'est repartit, vous allez me dire pourquoi pas aujourd'hui, ben oui je commence aujourd'hui mais en douceur avec quelques abdo et quelques exercices...

De toute façon, je suis confiante je sais que je vais y arriver.

Je tiens à remercier tous mes amis qui me soutiennent au quotidien.

Belle journée à tous

Bonjour à tous,

Et oui aujourd'hui je suis un peu déçue, car je pensais que mon poids allait descendre, mais.... rien du tout, je suis stable ce matin, je suis à 81,100... Pourquoi? C'est une très bonne question, mais ce n'est rien, demain ça ira mieux, enfin j'espère ! LOL

Demain, j'ai rendez vous chez mon médecin pour parler de mes angoisses qui n'ont ni queue ni tête, j'espère qu'elle trouvera l'origine, en attendant demain et si ce soir je me tape encore une angoisse, je prendrai comme hier un demi Xanax...

Je vous souhaite à toutes une excellente journée

Bonsoir les filles, pour celles qui ne sont atteintent que de TCA, on va dire que c'est plus ou moins cool, mais pour celles qui comme moi souffrent en même temps de crise d'angoisse, sans savoir comment les gérer mise à part de prendre un demi ou un Xanax entier, c'est dur, car on ne maitrise et ne contôle plus notre corps, on dirait que notre esprit s'emballe et devient comme fou, comme si tout les témoins de votre voiture s'illuminaient en même temps!

Là, j'ai dû prendre un demi Xanax, car je ne sais pas du tout comment gérer ces crises qui arrivent presque toujours au même moment, c'est à dire tous les jours vers 16 ou 17 h, ce que j'essaie de savoir, c'est pourquoi? Pourquoi ces crises arrivent à ces moments là, et qu'est ce qui les provoque, car je suis chez moi cool, avec mes deux enfants et mon homme,.... donc tout est normal.

Quel est l'élément déclencheur, est ce que l'arriver du soir ou du noir m'angoisse, je ne sais pas et je me sens perdue face à tout ça.

Avant quand j'avais une crise d'angoisse elle se manifesait par les mains moitent, le coeur qui bat la chamade dans ma poitrine et des nausées, ensuite j'ai été victime d'une nouvelle sorte de crise, en me mettant en colère un jour, je me suis mise à ne plus savoir respirer, comme si je faisais de l'hyper ventilation ou une crise d'asthme (je ne suis pas asthmatique), et là c'était l'horreur de sentir sa trachée qui se rétressit et qui ne laisse plus entrer l'air et plus vous paniquez, moins vous savez respirer correctement.

Et maintenant voici une nouvelle crise que je ne connaissais pas, avant mes crises avaient toujours un élément déclencheur, comme la foule, le fait d'être enfermer dans un petit espace, ou mes colères, ou encore les transports en communs, mais cette fois tout est différent, car il n'y a à ma connaissance aucun élément déclencheur, elles arrivent tout les jours et plus ou moins au même heure, je me sens désemparée, je vais prendre rendez vous chez mon doc pour en parler, mais qu'on ne me dise pas que je suis dépressive, je ne veux pas entendre ce terme, car je refuse de prendre des médoc!!!!

Mais qu'est ce que je vais devenir? J'ai deux enfants et un mari qui compte sur moi et qui ont besoin de moi, comment reprendre le contrôle, comment venir à bout de ses foutus crises d'angoisses qui me pourrissent l'existance, si quelqu'un parmi vous comprend ce que je ressens, si vous avez déjà eu ce genre de crise, s'il vous plait, dites moi comment vous vous êtes reprise en main, quel traitement vous avez suivi, et quel spécialiste vous êtes aller voir?????

Je vous remercie du fond du coeur, et prions pour que mon poids de demain soit en dessous des 80,600...

merci pour votre soutein

Bonjour,

Désolé de ne pas avoir donner de nouvelles ces deux derniers jours, mais j'ai été un peu malade.

En ce qui concerne mon poids, hier il était de 81,700 et ce matin je suis à 81,100, il faut que je tienne le coup, car il se pourrait que je sois en dessous des 80 kilos pour ce week-end, et malheureusement j'ai encore un diner de famille samedi, à moins que se ne soit annulé, mais on verra.

Je commence tout juste à me sentir un peu moins serrer dans mes vêtements, donc encore quelques kilos et je pourrai rentrer dans des pantalons qui me vont un peu mieux....

J'espère que je suis sur la bonne pente et que je vais continuer comme je suis partie, car en journée je ne mange pas trop, hier par exemple, j'ai manger 4 tranches de pain, donc c'est pas énorme....

Je vous tiendrai au courant de mon poids demain et les jours à venir...

Bonne journée à toutes

biz

Salut tout le monde, comment allez vous ce matin, moi ça va bien et pas bien.

Bien parce que hier je n'ai pas été manger chez mes parents, ben oui une choucroute : BEURK!! donc de ce côté là tout va bien, malheureusement j'ai ma nuque coincée, et ça c'est un souci, je n'ai pas passé une bonne nuit et j'espère simplement que ça ne va pas s'aggraver, parce que je n'ai pas besoin de ça en ce moment, j'ai des tonnes de boulot à rattraper.

Pour mon poids ce matin, il es stable par rapport à hier, alors je dis "ZUT", car je n'ai manger que deux tranche de pain grillé avec une tranche de jambon, donc rien d'extravagant, mais j'espère simplement que demain je serai dans les 80 comme je l'avais penser début de week-end....

bon et bien voilà, je vous tiendrai au courant de la suite, soit tantôt soit demain, j'aurai plus de temps, car mon homme travail et les enfants sont à l'école...

gros bisous à tout le monde

Salut les filles, vous allez bien?

Moi, on peut dire que je suis heureuse aujourd'hui, mais le serais-je encore demain?

Je vous explique.

Mon poids d'hier matin était de 82,300, dans l'après midi d'hier il était de 81,700 et ce matin, il est à 81,300, sur ce point là je suis super heureuse, mon souci??

Je dois aller manger chez mes parents ce soir, repas en famille!! AIE AIE AIE!!................::((

Je n'aime pas le plat qu'elle va faire, donc je peux prendre ça comme excuse, et lui de mander si elle n'a pas une pomme à manger pour moi à la place, je sais que ça leur fera bizarre, mais bon, je vais tenter le coup et si elle n'est pas d'accord je mangerai, mais juste un peu, parce que je ne veux pas reprendre, maintenant que je suis en pleine descente fulgurante, je ne veux pas reprendre un gramme, et puis manger signifie que je risque d'y prendre goût et il ne faut surtout pas que ça arrive, OH non.....

Mais bon, je peux toujours essayer de ne rien manger du tout de la journée et manger quelques pommes de terre, on verra, parce que manger le soir, c'est tout ce qu'il y a de pire.... Et c'est pas tout, je dois aussi aller manger chez ma meilleure amie le 4 décembre prochain, d'ici là j'aimerais être à 75 kilos, ça me ferais super plaisir, mais chez elle c'est une raclette qu'on mange..........BBrrrrrr rien de plus GRAS!!!

Mais bon, on en est pas encore là, faut vivre le moment présent et pour le moment, j'avoue que je suis très très contente de cette belle descente, mon but pour les jours à venir, atteindre la barre en-dessous des 80 kilos et surtout y rester, et ne plus remonter au-dessus des 80.....

Bon, je vous souhaite un super week-end à toutes.

Il est 13 h 45 et je suis contente, ce matin mon poids était de 82,300 et là je viens de prendre un bon bain bien chaud avec une huile de massage anti cellulite et en sortant de mon bain juste par curiosité, je me suis mise sur la balance et........SURPRISE, mon poids est maintenant à 81,700, mais attention, la journée n'est pas finie, et je risque encore d'avoir faim d'ici quelques heures, et j'ai toujours cette peure de manger parce que je risque de faire une crise.

Mais j'ai quand même hâte d'être demain matin sur la balance pour voir le résultat, et je suis consciente aussi que si mon poids diminue très vite maintenant il restera stable à un moment ou un autre, le plus dur est de ne pas baisser les bras pour un poids qui reste stable !

Salut tout le monde, quoi de neuf chez vous?

Moi, je suis contente, car hier j'ai bien tenu le coup entre le moment ou je me suis levée (5 h)  et le moment ou je suis aller au lit (22 h 30), je n'ai mangé qu'une pomme et une tranche de pain grillée avec une petite tranche de fromage, et c'est tout, et hier mon poids était de 83,300 et ce matin j'étais à 82,300 donc j'ai perdu un kilo sur ma journée d'hier, c'est clair que ça motive.

mon premier but aller en-dessous des 80 kilos et surtout y rester!

Si je continue comme ça, il se peut que d'ici lundi je ne sois pas loin des 80 voir 79 kilos, en tout cas je croise les doigts et j'espère très vite descendre bien en-dessous....

Hier soir j'ai regardé sur la chaine "E", (une chaine poeple), une émission qui passe tous les mercredi soir à 21 h 25 qui s'appelle "dis moi ce que tu manges", c'est une émission sur les troubles alimentaires et je dois avouer que certains comportement me trouble, et d'autres, je m'y retrouve complètement... C'était bien...

Bon et bien je vous teindrai au courant de la suite, soit dans la journée soit ce soir, soit demain...

Très bonne journée à tous

salut, hier, j'avais décidé de reprendre le "bon chemin" et j'y étais arriver jusqu'à ce que les enfants rentrent de l'école, et là POUF je craque, je me suis bourrée le ventre, j'en ai mal et je me sens nul, j'ai l'impression de ne pas y arriver, pourtant je sais que je peux y arriver, puisque j'ai déjà tenu plus de 6 jours sans manger, mais............je sais pas je me sens si nul, si incapable et je me sens super coupable, je me sens nul à chier et j'espère que c'est la dernière crise, le pire c'est que... c'est toujours ce qu'on dit "c'est la dernière crise, c'est promis" et puis ça vous prend comme ça c'est incontrôlable et ensuite on se sens nul d'avoir agit de la sorte, on culpabilise ....

il faut avouer que je n'ai pas beaucoup de soutien en ce moment, et ce n'est pas évident de gérer seule toutes ces foutues crises, personne à qui parler, personne avec qui partager mes angoisses et mes peurs face à cette putain de nourriture qui vous bousille la vie et vous fait grossir...

déjà que je ne suis pas mince, mais alors là cette sensation de gros bide, merci, je me sens mal, mais comme je dis souvent "je n'ai qu'à m'en prendre quà moi-même"....

dans ces moments là je me sens bête, inutile, impuissnte aussi face à toutes ces crises..... et en ce moment, c'es tout les jours, merde alors !!!!!