moi pour moi

Salut les filles, nous partons ce soir en vacances, c'est donc la dernière fois que j'écris, la prochaine fois sera le 1er mars ... J'espère que vous allez m'annoncer de bonnes nouvelles pour mon retour et que vous aurez repris le bon chemin... Pour ma part je vais profiter un max de ma semaine et puis je vais essayer de reprendre les bonnes habitudes aussi... Je vous embrasse ...A+

Salut les filles, je voulais simplement vous dire que je pars en vacances à partir de samedi matin jusqu'au dimanche qui suit, donc 8 jours complet..!! Je vais avec mon mari et mes enfants dans le Sud de la France pour décompresser un peu de notre vie pas franchement cool en ce moment... j'espère que vous tiendrez le coups sans moi, je vous donnerai encore une fois des nouvelles avant de partir ensuite, silence pendant 8 jours, ... J'espère m'en sortir plus forte et d'attaque pour un nouveau combat contre les kilos, car l'été arrive à grands pas...

Bonne soirée...BIZ

Salut, je tiens à remercier toutes les personnes qui viennent faire des commentaires pour me soutenir comme Talra, Justine, Lili et bien d'autres, ça me fait du bien (pour une fois) de ne pas être juger sur une maladie qu'on ne contrôle pas toujours...

Chocolat, chips, bonbons, tout y passe, c'est excellent pour mon moral, mais pour le physique... on verra... Pas trop envie de causer, mais je vais moyennement bien...A+

Salut les filles, j'espère que vous allez bien, pour ma part, je ne suis pas encore bien pour me prendre en main, mais je sais que d'ici une à deux semaines ça devrait aller mieux alors je patiente... Et je profite de la bouff tant que je me sens comme ça, car je sais que quand je suis bien je refuse de me laisser aller... Quoi que neuf chez vous, bis A+

Pas trop envie de discuté, tant que les médoc ne feront pas de bons effets contre ma dépression, je suis dans l'incapacité (mentalement) de faire un régime correct.... Je me laisse aller, c'est tout ce qui compte pour moi aujourd'hui... Gros bisous les filles

Bonsoir, je n'arrête pas de cogiter depuis plusieurs dizaines de minutes, et cette fois c'est la bonne, je le sais, car j'ai une super fête le 27/02 prochain et j'ai pas du tout envie qu'on me voit laide et grosse, alors je vais prendre rendez-vous chez mon coiffeur et dès lundi, je me mets au super régime, mais cette fois, ce sera différent, car je ne vais pas faire en fonction de mon poids, mais bien en fonction de mes mensurations, ce qui est super important aussi et quand je me sentirai mieux et plus mince, alors je me pèserai, mais pas avant,... Mes mensurations de mes 20 ans, sont plus ou moins 89-65-89, je prendrai les miennes lundi matin et je vais reprendre le sport en masse pour affiner ma silhouette... Je prends des médoc le soir qui m'aide à me détendre pour dormir, mais ça ne fait pas beaucoup d'effet et si j'en prends trop le matin je n'arrive pas à me levée, c'est l'horreur, je n'arrête pas de penser à pleins de chose, j'ai surtout peur qu'on fasse du mal à mes enfants avec tout ce qui se passe dans le monde, on pense toujours que ça n'arrive qu'aux autres, mais c'est totalement faux, moi-même, je n'aurais jamais cru qu'un jour je souffrirais de tca, c'est fou ce que la vie peut changer et parfois en une seconde, vous pouvez tout perdre, et cela me fait peur, ça me hante chaque jour, je sais qu'on pourraît croire que je suis parano, mais toutes les mères du monde me comprendont, que notre plus grand souci c'est la santé et le bien-être de nos petits bouts... Soit, je parle pour ne rien dire, mais une fois que j'aurai mis tout ça sur "papier" sur mon blog, je me sentirai peut-être mieux, et je pourrai aller dormir en paix, sans avoir l'esprit qui cogite à tel point que j'en ai mal au crâne... Aller, les filles, courage et faite comme moi reprenez-vous au plus vite, car les beaux jours arriveront peut-être plus vite qu'on ne le pense et puis il sera trop tard pour avoir des regrets, et ça fait chier les remords et regrets, il faut savoir prendre des décisions et s'y tenir, il faut savoir ce que l'on veut vraiment ... Moi ce que je veux c 'est d'avoir un corps sublime pour l'été et si possible arriver à mes 55 kilos de rêve, j'espère de tout mon coeur que j'y arriverai, chaque jour, je fais une prière à mon frère décédé pour qu'il m'aide à tenir le coup à dire "NON" à toute cette putain de bouff, de gras et de sucrerie, c'est vrai que c'est super bon une fois dans la bouche, mais après on regrette tellement d'avoir manger, c'est horrible cette sensation de ne pas contrôler les choses, et puis voir ce corps, gras et pleins de graisses et cellulite...Breuk, d'ailleurs on ne peut pas dire que je me regarde souvent dans le miroire ces derniers temps, je me trouve si laide, ma dépression me rends vraiment horrible, il faut que je me relève et que je me batte, mais certains jours, c'est si dur, et je prèfère m'empiffrer, dormir et regarder la télévision... Aller cette fois c'est la bonne, je vous laisse et je vous souhaite une excellente nuit à toutes, à demain je pense...BIZ

Salut, je suis toujours en crise permanente, mais mon cerveau commence  à réagir, car je me suis bien regardée dans le miroire ce matin et ce que j'ai vu me dégoute plus que tout et puis certain pantalon commence à devenir trop serrant au niveau des cuisses, fesses et ventre....De plus le 29 mars nous baptisons notre bébé et toute la famille sera là et j'ai pas trop envie de ressemblée à un boudin gras...!!

C'est vrai que c'est dur de supporter son reflet dans le miroire et hier soir j'avais tellement manger que j'avais super mal au ventre et j'avais de grosses nausées, bref, l'horreur....

Sentir son ventre gonfflé par toute cette putain de bouff est vraiment répugant, le souci c'est que je ne sais pas manger normalement, soit je mange comme un ogre, soit je ne mange rien, je n'arrive pas à rester entre les deux et c'est très dur psychologiquement.... Je sais qu'il est plus que tant que je me reprenne, mais je n'ai pas le courage de faire comme Justine qui se pèse, car comme elle j'ai trop peur d'être super déçue et d'avoir un électrochoque, pourtant je me doute de mon poids, mais j'ai peur de voir la réalité en face, je fais comme l'autruche... Quand tout cela va t il cesser, quand est ce que je vais arriver à manger comme tout le monde tout en gardant la ligne, j'ai l'impression de faire partie d'un autre monde, de ne pas être comme tout le monde, d'être à part... Soit, je ne comprends pas comment on peut se sentir si différent des autres... A réffléchir...A+

Salut, j'ai pas trop envie de dicuté aujourd'hui, j'ai mangé normalement hier et aujourd'hui aussi, et je me suis toujours pas pesée, mais peut-être que je vais partir en vacance fin février, c'est pas certain, il faut voir s'il reste de la place dans l'avion et sur place, et si j'ai la confirmation que je pars alors régime super sévère et sport pour être belle là-bas, tant que je ne sais rien, je mange.... A+