moi pour moi

Salut les filles, désolé de ne pas donner de nouvelles, mais je suis dans une période ou je m'autorise quelques extra, sans trop culpabilisé, je n'ai pas le courage de me pesée mais je sais que j'ai grossi, demain je ma famille et moi allons chez mes parents pour manger des crêpes, au début je refusais d'en manger, et puis je me suis dit que j'allais en manger quelques unes et lundi je recommence les bonnes habitudes, quoi qu'il en soit je suis certaine d'arriver à 55 kilos pour les beaux jours donc je ne suis pas trop inquiète.... C'est dans des moments comme ça que je me rends compte que c'est pas tout le temps facile de souffrir de tca... A+ les filles

NO COMMENT

Salut Tarla, mes médoc sont un pour ma dépression, ma pilule, une médoc amaississant pour de la marque Onobiol, et je prends aussi Day & Night pour les graisse et l'élimination, ils sont tous légés et je ne risque rien pour ma santé de mélanger tout ces médoc, ça aide.... Je sais que 100 grammes ce n'est rien, mais je me dis qu'au lieu de prendre 100 grammes j'aurais pu en perdre 200 ou 300.... Soit, j'espère que tu tiendras le coup aujourd'hui, je sais à quel point c'est dur, je suis restée des mois dans mes crises de boulimie au point que j'ai pris 7 kilos, j'en ai déjà perdu 5, alors je garde les pieds sur terre, et je me dis que je DOIS tenir, étant donné que l'été va arriver et que j'aimerais vraiment avoir 55 kilos...A+

salut, les filles, ce matin je suis dégoutée et tout ça parce que mon mari m'a poussé à manger un petit bout de pain, j'ai pris 100 grammes, je sais que ce n'est pas beaucoup en plus j'ai eu le courage d'aller courir hier soir à 19 h 30 malgré le froid, mais ça n'a rien changer je suis passée de 62,200 à 62,300, tout ça pour un petit morceau de pain, on aurait dit que les 100 grammes de pain sont restés dans mon ventre... Soit, j'espère ne pas craquer non plus, car hier en fin de journée je me suis retrouvée seule face à ce morceau de baguette et on aurait dit qu'il me souriait, comme s'il me disait :" aller mange moi, je sais que tu meurs d'envie de me manger ..." l'horreur, mais j'ai tenu bon, et pour ça je suis quand même fière de moi, maitenant, une nouvelle journée commence, pour l'instant je n'ai rien manger, j'ai juste pris mes médoc avec un peu d'eau.. A tout à l'heure, les filles...

Salut, le mot de ce soir est ZUT, car mon mari m'a forcé à manger car la marraine du petit est venue car nous devions tous aller à la piscine pour la première fois de bébé, mais comme il était super difficile je l'ai mis au lit et il a dormi toute l'après-midi, donc j'ai mangé à midi pour rien....

J'ai donc mangé un bout de baguette, mais j'ai bien réfléchi et j'ai pris le moins gras et le moins calorique, c'est à dire du jambon, le seul souci c'est que depuis que j'ai mangé je ne pense qu'à une seule chose : MANGER ENCORE...!!!

J'ai terriblement peur de craquer, ce n'est pas le moment et ce serait vraiment bête étant donner que ce que j'ai mangé pourrait très bien me porter préjudice demain matin sur la balance, il faut avouer que depuis que j'ai mangé, je me sens un peu mieux, j'ai moins la nausées, je pense que mes nausées venaient du fait que je n'ai presque rien manger durant près de 4 jours, mais c'est pas la mort, c'est juste le corps qui s'habitue... J'ai vu que mon mari était inquièt, car je ne mange presque rien, et il commence à avoir peur pour ma santé, je le comprends, je ne peux pas lui en vouloir et je ne voulais pas que la marraine de mon fils se rende compte de quoi que se soit, et c'est pour ça que j'ai mangé, sinon si j'avais été seule avec mon mari je n'aurais pas craquée, mais je ne tiens pas à ce que toute la famille soit au courant de ma maladie, c'est déjà pas évident pour moi de la gérer au quotidien alors gérer les craintes de ma famille en plus, non merci..; Soit, je vais aller préparer le bain de mon plus grand, ensuite je me regarderai quelques vidéos sur You Tube sur l'anorexie, ana, thinspiration et bien d'autres pour me remonter un peu... Je vous souhaite une excellente soirée, et en ce qui me concerne, je ferai une petite prière pour que ce morceau de pain ne fasse pas défaut sur la balance demain matin...A+

Salut, je n'ai pas perdu beaucoup malgré que je n'ai mangé qu'un petit bout de fromage hier, je mourrais de faim hier soir, mais je n'ai pas craquer, en plus je me sentais vraiment mal, j'avais la nausée, je ne sais pas si c'est le fait de penser à la nourriture, ou le fait de devoir manger pour arrêter cette nausée. Hier mon poids était de 62,500 et ce matin je suis à 62,200, encore un pas en avant. Là j'ai mangé un petit bol de kellog's car je sentais bien que ça n'allait pas en s'arrangeant... Donc, j'ai déjà mangé pour aujourd'hui, il y a des chances pour que je mange encore un petit truc tantôt...

Aller je vous souhaite une excellente journée à toutes.. A+

Salut Tarla, salut Justine, je suis contente d'avoir de vos nouvelles régulièrement. Pour les crises, je connais ça, je viens de vivre plusieurs mois de crises en permanence, et c'est vrai que je suis heureuse et fière de moi d'avoir reprit le contrôle de ma vie et de mon corps. Aujourd'hui, je n'ai mangé qu'un petit bout de fromage et rien d'autre pour l'instant, j'ai l'impression que quand je pense à la bouff ou que je dois manger, ça me donne la nausée, et c'est très désagréable, alors je ne mange pas.... Oui mon poids diminue bien ces jours-ci et si cela vous permet de progresser alors tant mieux, c'est quand même notre but de nous soutenir, non!!

Aller les filles courage, il faut beaucoup, beaucoup de volonté pour tenir le coup et pour à nouveau reprendre le contrôle de la nourriture, avant que se soit elle qui nous contrôle...

Salut, désolé d'écrire si tard, mais ce matin j'ai pas eu le temps et puis mon mari était sur le pc... Hier mon poids était de 63 tout rond je crois et ce matin je suis à 62,500, c'est petit à petit que je perds tout ces kilos de merde qui me pourrissent la vie... Là j'ai pas trop le temps car mon bébé pleure alors je vous donnerai d'autres nouvelles tout à l'heure...

Bonsoir à toutes et tous, je suis vraiment contente de moi, car je n'ai mangé qu'un petit bout de fromage sur ma journée, et je ne mangerai plus rien aujourd'hui, là je viens de boire un verre de coca light et c'est le dernier car malgré tout c'est sucré.... Je suis curieuse d'être demain et si je n'ai pas perdu assez demain j'irai probablement courir, il faut avouer que je n'ai pas eu le temps aujourd'hui, j'ai juste fait quelques abdos, et je vais en faire quelques uns après!! J'espère que je serai dans les 62 kilos, car tout doucement les 60 kilos approche, une fois les 60 kilos, je pourrai me fixer mon autre objectif des 55 kilos, après ça on verra si je me sens bien alors je stabiliserai mon poids, si ça ne me plaît pas, je sais que je pourrai descendre, mais je n'irai pas en-dessous des 50 kilos, car je mesure 1,75 m et descendre en-dessous des 50 kilos, je ne sais pas si je serai très bien, je ne veux pas être trop maigre, juste maigre comme il faut, mais pas ..... enfin étant malade d'anorexie mentale, je ne sais pas jusqu'à quel poids je vais descendre, on verra bien, je sais que je tiens à la vie, car j'ai des enfants, donc je ne pèserai jamais 40 kilos!!!! Soit, je n'en suis pas encore là, pas du tout.... Pour l'instant je vise les 60 kilos et j'espère que j'aurai atteinds les 55 pour l'été, car j'ai vu de magnifiques bikini et j'ai hâtes de montrer mon corps tout mince sur les plages.... Aller, je vais vous laisser, et courage à toutes celles qui font la guerre des kilos et des bourlets...

Il est 15 h 25 et pour l'instant, je n'ai mangé qu'un petit morceau de fromage, j'ai envie de manger mais pas vraiment faim, donc je me retiens autant que je peux, là mon fils va bientôt rentrer de l'école et puis je ferai le repas pour mon mari et mon fils, puis j'ai les devoirs de mon grand à faire avec lui et ensuite je dois donner le bain au plus petit, donc j'ai de quoi m'occuper sans trop penser à la bouff. Je n'ai pas fain du tout, mais j'ai un peu la tête qui tourne et j'ai mon ventre qui crie, mais j'ai pas envie de manger en fait.... C'est dur de décrire ce que je ressens, il y a l'envie, le besoin, la culpabilité, et tout ces sentiments sont mélangés... Soit, je continue de persévérer car je sais que la balance me "félicitera" demain... Aller, je vous laisse, peut-être à tantôt ou à demain pour le résultat sur la balance....