moi pour moi

Il est 20 h 35 et cette fois, je sens en moi que c'est la bonne, je ne dis pas ça parce que j'ai bu et que je suis pêtée, mais parce que j'en ai marre de moi, j'en ai marre de celle que je vois chaque matin dans le miroire et que je trouve si laide et si grosse, je suis déçue et je me sens pas bien du tout, que se soit dans mon corps gras ou dans ma tête, je n'assume pas du tout ce que je suis devenue depuis plusieurs semaines, j'ai constamment bouffer, et je ne supporte plus ce ventre qui déborde de mon pantalon, ce cul qui gonffle dans mon pantalon et ces cuisses qui se sentent comme des boudins dans mon pantalon moulant!!! Il faut que tout ça change et il n'y a que moi qui puisse changer tout ça, il n'y a que moi qui, avec ma volonté et ma force ai le courage de faire changer les choses, pour que tout change, pour que mon physique s'améliore et devienne meilleure, plus mince et même maigre, je ne veux plus ressembler à cette grosse femme que j'étais, elle me fait honte, me répugne et me fait peur, je veux devenir aussi léger qu'une plume, aussi beau qu'un papillon aux mille couleurs et surtout je veux devenir encore plus sexy, belle et attirante, mais je n'ai aucun soutien, personne ne me comprend, j'aimerais trouver une amie, comme ana, mais une personne de réelle, une amie que je pourrais voir et quelqu'un à qui téléphoner ou à qui parler pour que nous puissions nous voir pour nous soutenir, mais je ne trouve personne, et je me sens si seule par moment. Je pense que c'est pour cela que j'ai un peu délaisser ana ces temps-ci, c'est pour cela qu'elle est partie et m'a laisser en compagnie de mia, cette affreuse fille qui me fait tant de mal.

J'espère que tout ce que j'écris pour l'instant ne sera pas perdu car c'est déjà arriver, et à chaque fois que j'ai écric un roman tout est partit.... Mais je me reprends en main dès demain c'est certain, je veux changer, j'ai besoin de changer j'ai besoin de me sentir encore plus belle, plus mince et beaucoup plus maigre, je me sentais si bien avec mes 58 kilos, mais là je dois au moins être à 63 ou 65!!! je redoute la balance, j'ai trop peur alors je vais arrêter de manger et quand je sentirai que mon corps s'est affiner alors je me pèserai, mais pas avant, j'ai trop peur d'affronter la réalité en face....

Salut, reprise des bonnes habitudes, si j'y arrive, heureusement que je dois partir dans l'après-midi, ce qu'il faut c'est que je tienne le coup la matinée et le midi, pour le soir c'est plus facile.... Toujours pas de pesée, je me pèserai quand je me sentirai mieux dans mes fringues, pas avant, il ne faut pas oublié que les fêtes de fin d'année approche à grand pas et j'aimerais perdre quelques kilos avant.... Avant d'avaler quoi que se soit, on devrait penser à comment ça été fait et avec quels ingrédients, je pense que ça nous ferait un peu plus réfléchir sur nos comportement alimentaire....Je n'ai pas grand chose à dire ce matin...

Bonjour, ce jour non plus vous ne connaîtrez pas mon poids, je ne le connais pas moi-même, ça fait 4 jours que je mange à peu près comme tous le monde, mais les médias, les journaux et internet nous mettent en garde contre tellement de problème liés à la nourriture, la chaine du froid n'est pas respectée, les fruits et légumes contiennent trop de pesticides, les oeufs et la salmonel, la viande de mauvaise qualité, la mal bouff et tout ces choix dont nous disposons, alors qu'il n'y a plus beaucoup de sortes de tomates et de pommes alors qu'il y a plus d'une centaines de variétés, ...... Tout cela m'inquiète, non seulement pour moi, mais surtout pour mes enfants, je ne sais plus trop quoi faire, je voudrais re devenir nature, tout en gardant mon amitié avec ANA, il ne faut pas que j'oublie que c'est quand même grâce à elle si j'en suis là ou j'en suis aujourd'hui.... Je voudrais changer radicalement de comportement, mais je ne sais pas si j'aurai le courage d'affronter toutes ces pub (tellement mensongères). On est même plus certain de manger sainement, je vais privilégié le BIO bien sur, mais est-ce vraiment assez... Dès demain, je commence, je ne mangerai plus que du BIO, en ce qui concerne le lait, il n'est pas évident de trouver du BIO, sauf si je vais acheter mon lait dans une ferme.... Mais à quel prix aussi!!!!?? Soit, je vais faire plus attention à ce que je mange et je vais faire le maximum pour me sentir mieux dans ma peau et dans ma tête. Et bien sur, j'en reviens toujours (je ne sais pas faire sans), mais il va falloir que je perde un peu de poids, 5 bon kilos serait parfait.... Je commence dès demain avec une journée pour purifier mon organisme.... Je ne me pèserai que lundi prochain et on verra ou j'en serai....je tiens à préciser que je resterai toujours amie avec ana, et que je n'ai pas l'intention de la laisser tombée...En ce qui te concerne mon amie TARLA, si tu as le courage de téléphoner à ce médecin tant mieux, mais dit toi qu'elle te soignerai autant pour tes crises de boulimie que pour ton "amitié avec ana", tout dépend de ce que tu veux réellement... A+

Salut, aujourd'hui je ne parlerai ni de beauté, ni de mon poids, je ne veux pas discuter pour l'instant de tout cela, car je suis en train de changée, je ressens en moi des changements très importants et il ne s'agit pas seulement de changement physique, mais je parle aussi de changement mentale, je ne sais pas trop ce qui se passe, je sens que je deviens une autre personne, une personne meilleure qu'avant, pourtant j'étais déjà très gentille, mais je ressens comme si je passais de l'état de chenille au beau papillon, c'est bizarre a expliquer, moi-même je ne comprends pas trop, mais j'ai réaliser certaines choses, la valeurs d'autre chose et cela est un tout, c'est moi qui doit changer dans mon apparence, dans mon comportement, je n'arrive pas à trouver les mots juste, mais c'est comme si je devenais encore meilleure qu'avant.... Meilleure de part mon apparence, de part mes sentiments, ceux que je donne et ceux que je reçois, je muri encore un peu plus peut-être, mais ou cela va t il s'arrêter, je suis une excellente mère, une très bonne épouse, une amie fidèle, une connaissance toujours prète à aider ceux qui en on besoin alors que pourrais-je encore bien améliorer en moi, je ne suis pas parfaite, mais j'ai la sensation de devenir meilleure, je ne comprends pas trop et certaines personnes pourraient dirent que je deviens folle et bien oui, mais si tout le monde était fou comme moi, il n'y aurait plus de guerre, plus de famine dans le monde, plus de rasisme, plus de pollution, plus d'enfants battu ou maltraiter, plus de cocu, plus de malheur, il n'y aurait plus que de la joie, du bonheur, des sourires, des cris d'enfants qui jouent sans se soucier s'il y a des gens méchants autour d'eux, il n'y aurait plus de vol, tout sera beau, comme dans un rêve, mais là oui tout ce que je dis n'est que rêve et illusion, la vie n'est telle que je viens de la décrire, elle est assez noir et si on gratte un peu on se rend compte que l'humain est la pire des espèces!!! Bref! Je vous tiendrai au courant des changement petit à petit quand je vous donnerai des nouvelles....J'espère trouver ma voie...

Salut, j'ai pas vraiment eu un week-end facile, vendredi j'ai un peu manger mais j'ai été malade, samedi dans l'après-midi j'allais mieux et j'ai mangé un croque monsieur, mais le soir j'avais à nouveau des nausées, et hier quand je me suis pesée au matin, j'avoue que j'étais assez lourde, je pesais plus ou moins 59,800, j'ai eu une journée super stressante samedi à cause de soucis avec des amis, je vous épargne les détails.... Hier j'ai pas beaucoup manger car je n'étais de nouveau pas bien au matin et le soir, la journée ça été. Ce matin j'avais un peu peur de me pesée, car je ne savais pas trop si j'avais grossi ou predu un peu, mais je suis à 59,300 donc ça va, je ne suis ni déçue ni contente, j'avoue que mon week-end a été tellement bizarre et pas très cool, que je ne me suis pas trop préocupée de mon poids, ce matin je suis bof, encore un peu molle et pas très bien ... Un peu de nausées, et je me sens un peu molle, de plus j'ai mes deux enfants, car c'est les vacances pour le plus grand, mais tant mieux, j'aime passé du temps avec les deux... Donc je vais essayé de modérer ma nourriture dès aujourd'hui, et puis je ne pense pas que se soit si difficile car comme je suis encore un peu .....pas bien... Bon je ne manquerai pas de vous tenir au courant....

Salut, hier mon poids était je crois de 59,200 et ce matin j'étais à 59 tout rond, mais je sais pas comment j'ai fais puisque hier midi j'ai fais une crise, mais pas trop énorme et hier soir j'ai un peu manger, mais presque rien, par contre j'ai beaucoup danser et je pense que ça m'a aider, quand j'ai vu 59 j'étais quand même contente, ce que j'ai peur c'est que mon fils me demande à nouveau pourquoi je mange pas et le pire c'est que comme il a congé toute la semaine, je vais y avoir droit toute la journée, mais j'espère contourner ça en lui disant que j'ai déjà manger ou que je n'ai pas faim.... Ou peut-être que je mangerai ma pomme avec lui à midi... Soit... Hier j'ai vomi aussi, j'ai bu un verre de vin et je crois qu'il était pas très bon car quand nous sommes rentrer mon mari à dû s'arrêter sur le côté de la route, car je devais vomir, BBeeurrk j'ai garder ce goût dans la bouche jusqu'à ce qu'on rentre, je sais pas comment font les filles qui se font vomir car moi j'ai eu super mal à la gorge et j'avais ce goût acide qui ne partait pas de ma bouche, c'était vraiment dégeu, et si je fais une crise je suis plutôt du genre à prendre des laxatif, mais pas vomir, c'est vraiment horrible d'ailleurs aujourd'hui j'ai un peu mal je me demande si j'ai pas été un peu brûlée aux cordes vocales avec le vomi car je sens que ça fait encore un peu mal.... Mais ça passe un peu depuis ce matin ça va mieux... Bon et bien mon mari va rentrer donc je vais vous laisser, mais j'écrirai certainement encore tantôt....A+

Salut ma ptite tarla, t'inquiète pas ça va aller, il ne faut pas te rabaisser comme ça et si tu vis avec lui et qu'il voit que tu ne manges presque rien, dit lui simplement que c'est pour être belle pour lui et s'il te dit que tu es belle et que tu n'as pas à changer, répond lui que tu te sens pas très bien dans ta peau, que t'a l'impression de te sentir grosse dans tes vêtements et que le principal c'est que tu sois bien dans ta peau, qu'il veut ton bonheur et bien dis lui que ton bonheur serait de perdre quelques kilos, qu'il ne faut pas qu'il s'inquiète..... Moi c'est vrai que mon homme accepte, mais très difficilement que je sois au resto et que je ne mange rien, la dernière fois ça été, mais pour ce soir, je vais inventer une histoire à dormir debout, il faut savoir "mentir" un peu, même si je ne suis pas pour les mensonges dans un couple, je n'aime pas lui mentir, mais là j'ai pas trop le choix, si je ne le fait pas c'est moi qui serais mal dans ma peau et puis je serai de mauvais humeur demain parce que j'aurai mangé et que la balance n'indiquera pas ce que je veux.... Soit courageuse, ou mange un peu quand t'es avec lui, et dès qu'il part ne mange plus rien pour compenser ce que tu as mangé... Courage ma tite tarla, ça va aller....