moi pour moi

TRES BONNE ANNEE 2009 à toutes mes amies.... Et n'oubliez pas vos bonnes résolutions!!

Salut les filles, je dois avouer que je suis vraiment contente, car hier j'ai craqué et mon homme m'a dit qu'il ne voulait pas m'entendre me plaindre ce matin de mon poids.. J'ai été mangé chez mes parents et j'ai mangé légé, mais le souci c'est que je me suis jetée litéralement sur le dessert, c'était un délicieux gâteau, j'ai pris trois morceaux et pas des petits, alors en rentrant j'ai culpabiliser et j'ai été courrir malgré les zéro degré dehors!!!! Apparamment ça à payer puisque je suis à 65,700 ce matin et hier à 66,300... Bon et bien j'ai plutôt intérêt à faire gaffe aujourd'hui, car je suis bien partie, mais ça peut très vite remonter... A+

Je suis contente, car j'ai trouvé un travail, ce qui me permettra de mieux contrôler ce que je mange, je n'aurai plus vraiment l'occasion de grignoter entre les repas, et peut-être même que je n'aurai plus le temps de manger au soir, ce qui me laisse deux repas très léger, un le mation et l'autre composer de salade ou crudité le midi, car le soir en rentrant je serai obligée de faire le ménage et m'occuper des enfants, on verra comment ça va se passer question bouff, mais je suis très positive, ça va me changer de rester à la maison à me demander si je dois aller faire un tour dans mon frigo ou dans le tiroire à bonbons.... Je vais avoir moins de question à me poser, je serai toujours sous pression au boulot et donc je n'aurai pas le temps de manger.... Le seul souci c'est que je pensais reprendre le sport et ça ne va pas être possible, car je pars le matin vers 6 h 45 et je reviens plus ou moins à la même heure le soir... Soit, je reprends le boulot dans une semaine et j'ai hâte d'y être, je vous laisse très bonne journée à plus..

Salut, voilà le deuxième jour qui est passé et je n'ai pas craquer hier, je suis contente de moi et hier mon poids était de 66,500 et ce matin je suis à 66,300, et encore 200 grammes de perdu, j'espère tenir le coup et que c'est la bonne cette fois!!!! Ce midi je vais manger chez mes parents, mais ma mère est au courant que je fais régime et elle sait que je ne mangerais que des crudités, donc elle m'en a préparer un peu... Aller à demain pour le résultat de la balance.

Salut, ce matin j'ai mangé mon bol de kellog's, ce midi quatre tranches de pain au fromage et là je mange une pomme, j'espère que je tiendrai car la deuxième journée se termine peu à peu et je suis contente de ne pas avoir craquer pour quoi que se soit, d'autant que je suis restée chez moi toute la journée et donc je m'ennuiais et j'avais envie de manger tout, mais j'ai tenu bon.... Bébé est très malade et c'est pour ça que nous ne sommes pas sortit... Vivement demain car nous allons chercher le plus grand qui dort chez mes parents ... il me manque... Bon aller je termine ma pomme à demain pour d'autre info...

Salut, ce matin je suis passée de 67 kilos à 66,500, ce qui me ravie. Hier, j'ai mangé un bol de kellog's au matin, une salade au thon à midi et un yaourth vers 15 h, c'est tout. Ce matin j'ai à nouveau manger mon bol de kellog's, je fais quelques abdo par jours, une centaine, pas plus. Bon et bien bon courage à vous les filles....

C'est le moment, ça y est, je commence aujourd'hui même si on est pas encore le premier janvier, car je suis déjà à 67 kilos et j'en ai trop marre que ça monte tout le temps et puis j'ai trouvé un travail et il faut que je perde quelques kilos avant, qui dit travail dit aussi moins de temps passer avec vous, je suis désolée, mais avec un temps plein, deux enfants, mon ménage et mon homme, j'essaierai de vous donner des nouvelles, mais pas tous les jours je pense, je vous tiendrai au courant de mon poids, biz

Salut les filles, non je n'ai pas disparu, pas encore, mais je suis plutôt calme en ce moment, je médite à mes futurs efforts, car nous sommes à jour J moins 9.... J'avoue que j'y pense pas mal et en ce moment je bouff pas mal aussi alors je me sens plutôt mal dans ma peau car je m'étais acheter un superbe petite robe pour demain soir, mais j'ai un bide d'une femme enceinte de 5 mois alors j'hésite à la mettre...  Bref, je vais plus ou moins bien, mais j'ai encore beaucoup de bas, je ne pense pas que mon traitement anti dépression soit bien adapté car je fais encore pas mal de crise de nerfs, mais rien à voir avec mes enfants, j'essaie de gérer ça quand ils sont là, sinon j'ai peur de montrer le mauvais côté de moi.... Je veux être une bonne mère et donc je m'efforce de montrer le bon côté et le bon exemple... Aller, je vous souhaite déjà un JOYEUX NOËL à toutes les deux et aux autres visiteurs aussi, passez de merveilleuses fêtes de fin d'année...
A+

Salut, aujourd'hui c'est la première fois que je mange si peu, je suis contente, mais j'ai FAIM!!! Ce matin j'ai mangé deux tartines à midi un petit sandwich et un petit yaourth vers 15 h, mais je suis occupée à me demander si je ne vais pas manger un petit truc, mon homme ne veut pas parce qu'on doit aller au resto dans deux bonnes heures, mais je sens que mes jambes sont molles, mais c'est très bien que je ne mange pas beaucoup et c'est grâce à mon homme, il est en vacances en plus, donc il va peut-être m'aider à manger moins dans les jours à venir, car je ne dois pas perdre de vue que je suis changer totalement mon alimentation!!! Soit, je n'ai pas oser me pesée ce matin, depuis que j'ai vu les 66 kilos afficher ça me fou la trouille, alors je vais essayer de manger modérément ces jours-ci et puis on verra peut-être que je me pèserai dans quelques jours.. Bon je vous souhaite à toutes un excellent week-end et peut-être à demain..

Ce matin, je me suis pesée, mais après le déjeuner et je suis à 66 kilos, je suis consciente que c'est énorme, mais je n'en ai plus que pour quelques jours, puisque la fin du mois arrive, donc après je serai obligée de faire les efforts nécéssaires, donc d'ici là je garde ma façon de manger, mais j'essaie de limiter les dégàts vis à vis de la mauvaise bouff, je mange toujours autant mais je mange mieux..

J'ai fais un petit écart, mais rien de grave et puis je vais essayer de ne plus rien manger aujourd'hui, j'espère tenir le coup, mais quoi qu'il en soit je dois aller au resto samedi soir pour l'annif de ma belle soeur, donc.... J'essaie simplement de me modérer d'ici à janvier et puis on verra...

Salut, ce matin je me suis levée pour une fois plus tard, je me suis réveillée à 6 h 30, un miracle, je me suis pesée et je suis à 65,300, depuis que je suis debout je n'ai mangé qu'une pomme et j'espère bien tenir le plus longtemps possible, il faut que la machine s'inverse... Mais comme je ne suis pas certaine de tenir très longtemps, je préfère ne pas m'avancer et puis de toute façon pour le premier janvier je serai obligé de m'arrêter, donc.. Et vous les filles comment allez vous??

BIZ

Visiblement je suis une femme qui ne fait pas les choses à moitié, soit c'est tout, soit c'est rien, et c'est bien sur valable pour la bouff, soit je mange beaucoup, soit rien du tout, alors comme je ne sais pas faire les choses à moitié et bien ce sera plus rien, sauf en cas de tête qui tourne vraiment fort à la limite du "coma", je pense que c'est le seul moyen pour moi de perdre du poids, je n'y arriver, pas, ne rien manger ne me dérange pas, mais manger normalement je ne sais pas le faire..; Alors demain je re deviens pro ana, je suis contente de mon choix, mais je sais que je vais avoir super dur,...

Salut, ce matin je me suis pesée et je suis à 65,600 c'est vraiment horrible alors je vais vraiment faire des efforts.

Hier j'ai été faire quelques courses et je me suis acheté de la salade, un concombre, tomate, brocoli et carotte, je vais ne manger que des fruits et des légumes pendant quelques jours et me forcer, même si j'ai super faim à ne rien manger, il ne faut absolument plus que je craque, car tout le poids que je prends maintenant sera plus dur à perdre après...

Je vais me limiter au jus de fruit frais, au coca light mais modérément et surtout de l'eau, il faut absolument que je reprenne le contrôle de mon corps, sinon je sens que je vais devenir folle, en plus comme j'ai grossi je ne supporte plus vraiment que mon homme me touche, je me sens trop grosse et trop laide. A+

Salut, le début de la transition, c'est aujourd'hui que ça commence, je viens de déjeuner et je ne mangerai plus avant dix heure et se sera léger, je vais essayer de m'en tenir à, entre trois et cinq petits repas par jour, mais du léger, pour cette semaine, car j'avais pris l'habitude de manger pas mal, ensuite dans deux ou trois jours, je ne mangerai plus que trois repas par jour et léger aussi pour ne finir que deux repas par jour pour la fin du mois. Il faut absolument que je tienne le coup, car c'est pour moi le seul moyen de faire une transition sans que se soit trop dur et j'ai décidé aussi d'éliminer toutes les mauvaises choses, donc je ne mangerai plus de bonbons, chocolat, chips, biscuits, toutes ces saloperies, c'est terminer, je sais que c'est dur, mais il faut que je passe doucement de l'autre côté avant le premier janvier.... Bon aller courage à toutes celles et ceux qui comme moi vont faire des efforts qui ne sont pas toujours facile à faire... A tout à l'heure

Salut, cette semaine est une semaine de transition, car je vais peu à peu manger moins, mais mieux aussi pour ne pas avoir trop dur pour débuter l'année 2009.

Je ne me suis pas pesée ce matin, car je n'ai pas eu le courage, mais ce n'est rien, je vais vider les placards de tout ce qui est de moi et ce qui est "mauvais" et dès demain je commencerai par éliminer les chocolat, glace, bonbons et toutes ces mauvaises habitudes...

Tout à l'heure, j'ai un entretien pour un boulot à Bruxelles, on verra comment ça se passe, je suis en même temps optimiste et pessimiste, je garde les pieds sur terre et on verra si je suis embauchée... Je vous dirai quoi, à tout à l'heure et très bonne journée à vous, surtout à Amy et Tarla..

Salut, j'ai eu le courage de me pesée ce matin et j'avais raison, j'ai anéhantit tout mes efforts, je pèse 65,100, donc j'ai pris 400 grammes, soit, je ne suis pas trop inquiète, il faut avouer que je ne fais pas vraiment d'efforts, mais je sais ce qui m'attends à partir de début 2009 et je sais aussi que mon corps sera parfait pour l'été prochain, car mon programme sera super costaud, surtout question alimentation et sport... et vous les filles, comment ça se passe??

J'ai fais une crise à midi et j'en suis pas fière au revoir les efforts d'hier!!!!....J'suis trop conne

Salut, il est 11 h 30 et j'ai déjeuné avec un kiwi, une banane et à 10 h un yaourt et pour l'instant rien, mais j'ai une folle envie de craquer, mais il faut que je pense au résultat sur la balance demain, peut-être que ça va m'aider à ne pas craquer. Là je viens de mettre bébé au lit et mon homme vient de partir travailler donc je suis seule, je vais prendre un peu l'air sur la terrasse, ensuite je resterai devans la télé, pour me reposée, car j'ai déjà bien travailler.... A tout à l'heure..

Salut, il est 5 h 34 et j'ai déjà fais ma gym et je suis lavée et habillée, prête à m'occuper de mes anges s'ils se réveillent. Je me suis pesée et donc ce matin je suis à 64,700, j'ai perdu 300 grammes, je suis contente, mais pas assez, car hier soir j'ai craquée en rentrant du sport avec mon fils, mais bon, le principale c'est d'avoir perdu du poids, j'espère que ça va me motiver pour la suite, aller les filles, courage, on va toutes y arriver, c'est une question de volonté et puis on se soutient, donc ça devrait aller.... A tout à l'heure pour d'autre info!

Salut, depuis que je me suis levée ce matin j'ai avalé, je dis avaler, car je n'ai rien manger de solide, puisque ce matin je me suis fait un jus de pomme, orange, c'était délicieux, rempli de bonnes vitamines et ça bourre le ventre, ensuite quand je suis rentrée d'avoir été conduire mon fils à l'école, j'ai bu un chocolat chaud c'est pas très caloriques et ça rempli le ventre aussi, ensuite j'ai bu un verre de coca light et maintenant je vais pouvoir manger à midi, j'ai droit à une poire et une banane. En tout cas si j'arrive à tenir le coup se serait vraiment super, car je suis certaine que la balance aura diminuer demain, d'autant qu'il faut absolument qu'elle diminue car je serai obligée de manger à Noël et donc je risque de grossir ce jour-là !! Tout à l'heure en plus je ne risque pas de manger grand chose, puisque je pars avec mes enfants à 14 h 50 pour aller conduire le plus grand à son sport et de là j'irai me promenée au schopping (25 min à peids) et je dois venir le récupérer après, nous ne serons rentrer à la maison qu'à 17 h 30 et quand je rentrerai j'aurai droit à un kiwi et bien sur beaucoup d'eau pour remplir mon estomac... Bon et bien j'espère que tu tiens le coup tarla, car pour l'instant moi ça va, je suis déjà pressée d'être demain pour voir les chiffres sur la balance ..!! Aller, je ne sais pas si j'aurais le temps d'écrire ce soir alors je vous dit déjà à demain pour la pesée...

Salut, aujourd'hui je me suis levée à 4 h 30 pour avoir le temps de bien faire ma gym, préparer les tartines de mes hommes et de me laver et m'habiller avant que tout le monde ne soit réveiller. Je me suis enfin pesée ce matin, je suis à 65 kg tout rond, je me suis fait un petit programme, autant pour la nourriture que pour le ménage et mes déplacements, alors j'espère que je vais m'y tenir, en tout cas c'est ce que je souhaite. Bon, je vous donnerai encore des nouvelles tout à l'heure, là je dois m'occuper de mon site, à tout...

Bonsoir, je pensais que j'allais être soutenue pour différents projets que j'ai en tête, mais je n'ai aucun soutien de la part de mon homme, il m'a dit :" comment tu peux autant t'occuper des autres, alors que tu ne sais même pas t'occupée de toi!!" franchement je vais lui prouver que je peux mener tout mes projets en même temps, c'est vrai c'est du boulot, car je m'occupe plus des autres que de moi, mais c'est comme ça et puis je vais essayer de lui prouver qu'une femme peut faire aussi bien qu'un homme, si pas mieux qu'un homme, nous les femmes nous sommes douer pour des milliers de choses que les hommes ne sont pas capable de faire, maintenant il faut que je prenne les choses à bout de bras et que je mène ma barque toute seule... Bref, je vais mettre ma balance dans le salon, comme ça je pourrai me pesée demain matin et tout les autres matin, sans que personne ne s'en rende compte et sans devoir allumer la lumière...

Bon et bien j'espère que tout se passe bien pour vous tarla et amy, je vous dit à demain, bonne soirée et bonne nuit...

Salut, ce matin je ne me suis pas pesée, il faut absolument que je pense à mettre cette balance dans mon salon c'est là que je suis en paix le matin pour me pesée, après c'est trop tard, car j'ai mangé et je suis habillée... Hier soir, j'étais vraiment pas bien, alors je me suis prit un médoc, mais au lieu de prendre un demi ou un quart comme avait dit mon médecin, je m'en suis prit un entier et j'ai picoler, donc je suis tombée comme une masse dans le divant, et à 20 h 15 he dormais déjà... Et vous les filles quoi de neuf..??

et oui, ma vie est à nouveau bien triste et bien ennuyante, j'ai vraiment envie de tout foutre en l'air, là je viens de prendre un calmant avec un petit verre de vin et je me demande même si je ne vais pas m'acheter un paquet de cigarettes, je sais que c'est pas bien, j'ai arrêter de fumer il y a plus de 7 ans mais là je suis dans une période tellement merdique que j'en ai besoin à tantôt car mon homme doit partir j'aurai le PC pour moi toute seule...

Salut, je me suis levée à 4 h 40 car mon homme commencait à travailler à 6 h et là je n'ai toujours rien manger car je suis déjà occupée à nettoyer la cuisine, j'ai tellement de travaille que je ne vais manger que quand j'ai super faim, il faut absolument que je reprenne mes habitudes d'avant, ça me manque ces sensations de maigreur quand je passais des journées entière à ne rien manger, ça me manque de ne pas pouvoir  me sentir mince dans certains de mes vêtement... Il faut absolument que je reprenne le bon chemin, car je me sens trop grosse et je n'aime pas cette sensation de me sentir serrée dans mes vêtements, j'aime me sentir toute mince et voir mes os, mais pour cela il va falloir faire beaucoup d'efforts.... Aller courage à toutes celles qui lutte contre ces maudit kilos qu'ils soient en trop ou pas!!

Salut,j'espère que votre week-end s'est bien passer, le mien, avec des hauts et des bas.... Amy, tu m'as donné une idée, le fait de prendre des antiancilitique me permettra peut-être de manger moins, mais en ce qui concerne la nourriture, j'ai recu de ma mère pour ma saint nicolas un ENORME panier de fuits, il y a des bananes, des kiwi, des orages, des raisins et des pommes, je crois qu'il doit bien y avoir 10 kilos de fruits, alors j'ai décidé de ne manger que des fruits durant cette semaine et j'espère que je vais y arriver, car nous avons recu aussi beaucoup de chocolat pour la saint niclas des enfants, mais je vais tenir bon... Je me suis pesée ce matin et je suis stable à 65 kilos, beaucoup de gens de ma famille disent que je suis moins creuse des joues, mais je me sens pas très bien dans mes fringues, je me suis acheter un nouveau jeans, super beau, mais je l'ai pris un peu plus petit pour me forcer à rentrer dedans dans quelques semaines... Aller les filles on y arrivera, en ce qui te concerne Amy, j'aimerais bien avoir ton poids, même si je mesure 1,75 m ça me plairais bien d'être en-dessous des 50 kilos.... Bonne soirée à demain

Aujourd'hui et demain il risque d'avoir des problème avec skynet donc vous n'aurez peut-être pas de mes nouvelles avant lundi matin, je ne me suis pas pesée ce matin non plus, mais demain matin je me pèserai et puis je vais faire en sorte que mon corps s'adapte à avoir moins de nourriture et de la meilleure nourriture aussi, car c'est Saint Nicolas et pour notre fête à mon mari et moi, j'ai toujours demander à ma mère de nous offrir un grand panier remplie de fruits, donc j'aurais ma dose de vitamines pour au moins une bonne semaine.... Et vous les filles, tarla et amy comment allez-vous, tout se passe bien?? Je vous souhaite un excellent week-end et une très bonne fête de saint nicolas...A+

Salut, c'est le dernier week-end ou je pourrai manger un peu normalement, car dimanche je commence fort, je commence mon adaptation et dès janvier j'ai un programme super minuter que se soit par rapport au sport, par rapport à la nourriture ou au ménage et les autres activités, j'ai décidé de réorganiser ma vie, et puis il ne faut pas oublier les bonnes résolutions pour 2009!! Hier je ne me suis pas pesée et aujourd'hui non plus je me pèserai dimanche matin et puis pour la suite on verra comment ça va se passer, à tout à l'heure...

Salut, je n'ai pas encore eu l'occasion de me pesée, car ma balance se trouve dans ma chambre et comme bébé et mon homme dorment toujours je ne vais pas les réveillés pour ça, dont j'attends tout à l'heure, quite à ne pas être super légère puisque je suis déjà habillée et puis j'aurais au moins déjà bu quelques chose.... Aujourd'hui ma maman vient me voir, on va faire quelques courses ensemble, puis elle viendra avec déposer le plus grand à son sport, on ira ensuite nous promenée pour après aller le rechercher au sport.... Je me sens bien dans ma tête ce matin, mais mon corps n'oublie pas de me faire penser que je suis dépressive, car je me sens molle, j'ai la tête qui tourne et je suis un peu angoissée, mais je ne sais pas pourquoi!  Bon et bien je vous souhaite à toutes une très bonne journée à tout à l'heure ou demain....BIZ

J'ai reçu la pille pour la balance, malheureusement je viens de découvrir le chiffre de l'horreur, j'ai pris 5 kilos, ce qui signifie que je pèse 65 kilos tout rond, ça me fait un choc et il faut que ça change, je ne peux pas rester comme ça avec ces 5 gros kilos de gras en trop, je commence dès aujourd'hui à changer tout mon comportement et je retourne près d'Ana, je ne veux pas de ces putains de 65 kilos, je suis censée pesée 60 kilos et pour l'été prochain je voudrais être à 55 kilos, ce qui signifie que j'ai 10 énrome kilos à perdre, je ne veux plus grossir, je ne veux plus subir mes vêtements trop  serrant, je veux changer et récupérer mon corps d'il y a quelques mois, 5 kilos c'est énorme, alors me voilà repartit pour un dur combat contre ces kilos et toutes ces putains de calories... Là je vais partir pour me promener et éviter de rester chez moi, car ça me donne tout le temps envie de manger et ces temps ci je n'arrête pas, il faut que ça cesse au plus vite, et rien de mieux que de reprendre le bon chemin dès maintenant, je ne veux pas dire, je commence demain, ça urge trop.... Mon ventre est rebondit et ma graisse recouvre mes petits abdo, c'est moche.... Je remets dès maitenant mon bracelet rouge que j'avais négligé jusqu'ici.... Et c'est repartit, me revoilà Ana, je suis de retour pour de nouvelles aventures.... Mon médecin m'a coseiller hier de me faire plaisir et de manger ce qui me faisait plaisir pour ne pas me sentir frustrée par quoi que se soit, mais la seule chose qui me fruste ce sont ces kilos en trop qui se sont installer sur mon corps, je veux qu'ils s'en aillent au plus vite....

Salut, je suis encore plus triste qu'hier, car j'ai eu la confirmation de mon homme, que parce que nous avons des problèmes relationnel, il me dit ne pas être en état de m'aider et qu'il n'a pas vraiment envie de m'aider, ni de me soutenir, ça me fait vraiment du mal, parce que non seulement je suis malade, et je ne sais pas comment m'en sortir, mais en plus mon couple est en danger, et d'après ce que j'ai compris, c'est ma faute, je ne sais pas comment je dois gérer tout ça, j'ai l'impression que c'est beaucoup trop pour moi, hier soir nous avons discuté et j'ai pleurer comme une dingue, car non seulement je ne contrôle plus ma vie, mais en plus ma vie de couple ma lache et ça fait beaucoup à supporter, il m'a demander si j'avais déjà regarder dans le vide en pensant que j'allais sauté, je lui ai répondu que oui je me demandais quel effet ça ferait de me sentir comme voler, quel douleur on ressentait quand on s'écrasait sur le sol, oui toutes ces questions je me les suis posées, et il avait l'air de me dire que je ne le ferais pas, c'est comme s'il me lancait un défis, et j'ai pas apprécier, c'est comme s'il se disait " elle ne le fera pas, elle n'osera pas", mais là n'est pas la question, quand on aime quelqu'un on fait tout pour que ça n'arrive pas, et lui on dirait qu'il s'en moque, je sais pas trop bien comment prendre ça... J'ai l'impression qu'il ne m'aime plus de la même façon, comme si ses sentiments avaient changés ou diminués, et il me fait sous entendre que c'est ma faute, je me demande ce que j'ai pu faire ou dire pour que mon couple ait autant de soucis, ou est-ce quelque chose que je n'aurais pas fait???? Je ne sais pas je suis totalement perdue, je me sens encore plus désemparée qu'hier, comment vais-je remonter la pente s'il n'est pas là pour me soutenir, il dit que lui aussi il ressent ce que je ressens et que lui aussi il a envie de pêter un câble mais qu'il gère et se retient, la différence avec moi c'est que mon corps ne contrôle plus rien, que j'ai des signaux d'alertes qui clignote en rouge et que je ne contrôle plus rien, je ne sais plus prendre soin de moi, j'arrive encore plus ou moins à m'occuper de mes enfants, et encore, hier bébé a passer la journée chez ma mère et comme ma mère sait que je suis vraiment mal, elle m'a proposée de garder mon bébé aujourd'hui aussi et demain elle vient passer la journée chez nous..... Soit, je suis perdue et j'ai l'impression que la route vers la guerrison est loin et que se sera un combat super dur.... A tantôt mes amies et merci pour votre soutien...

je suis triste et en colère aussi, car je viens d'avoir mon homme au téléphone et je lui ai expliquer que je devais aller voir un psy pour discuter de mon état, et soit mon homme s'en moque totalement, soit il n'est pas conscient de ce qu'il se passe en moi et ça me met en colère, je sais que le psy c'est super cher et que comme je ne gagne pas assez, c'est lui qui va devoir payer, mais quand j'essaie de lui expliquer ce que je ressens il ne comprend pas et maintenant que je dois voir un spy ça lui pose problème, il pense peut-être que si je serais morte il aurait moins de frais, ça m'étonnerais...J'avoue que je ne comprends pas pourquoi il ne veut pas comprendre et encore moins me soutenir, je sais qu'il a vécu toute sa vie avec sa maman qui était dépressive et je peux comprendre qu'il ne supporte pas ça, mais je ne suis en rien fautive de ce qui m'arrive et son rôle dans ma vie est de me soutenir quoi qu'il arrive, on est pas marié alors il n'a pas prêter serment à l'église, en disant dans la maladie comme dans la santé, mais je suis dans la maladie, alors si mon état le dérange, il n'a qu'à me quitter et puis tant pis, je me débrouillerai toute seule comme toujours..... C'est fou ce que les hommes peuvent être égoïstes par moment, si un jour il devait être dépressif j'essaierai de tout coeur de l'aider, mais là il ne m'aide pas, ne me soutien pas et ne fait aucun efforts pour me rendre la vie meilleure, j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas vraiment ou qu'il en a marre de moi, je ne sais pas quoi penser, et comme je ne suis pas très bien dans ma tête et dans mes pompes ça n'arrange rien, car je ne suis pas objetive..... Toute cette situation me fait du mal, car j'ai l'impression que je dois culpabilisé parce que je suis malade, mais je n'ai pas demander à être dans cet état, cela ne m'amuse pas de me sentir, molle, fatiguée, marre de tou, mal au crâne tellement je pleure, envie de mourir,.... Il pense peut-être que ce n'est rien et que ça va passer, mais je sais que ce n'est pas le cas, je suis dans le gouffre et je ne sais pas trop comment faire pour m'en sortir, j'en souffre car j'ai l'impression que je sais plus rendre ma famille heureuse, et puis faut pas s'étonner que j'ai envie de mourir, j'ai l'impression d'être bonne à rien, c'est dur à gérer pour toute femme et mère..... Je veux m'en sortir, mais la seule personne qui est sensée m'encourage et me soutenir ne le fait pas, que puis-je faire et comment faire...???

Salut, je reviens de chez mon médecin et d'après elle je suis déjà très loins dans la dépression, je dois prendre des médoc et des anti angoisse et je dois aussi aller consulter une psy.... j'espère que ça va m'aider....Elle m'a dit de prendre les enfants et d'aller passer un week-end ailleurs et de refaire un week-end mais uniquement avec mon homme, elle m'a dit que ça me ferait un bien fou, elle m'a interdit aussi de faire régime, car comme j'ai perdu 40 kilos en quelques mois, descendre plus bas n'est pas bon dans mon état, mais dans quelques mois quand j'irai mieux, je pourrai à nouveau, si je le souhaite perdre quelques kilos...!! Elle m'a conseiller de lever le pied et de plus me reposée aussi....Voilà en gros c'est tout....

Salut, il est 5 h 35 et je me suis levée tôt, car je voulais faire ma gym avant de réveiller ma famille et c'est chose faite.... Aujourd'hui j'ai décidée de manger une banane pour déjeuner un bol de kellog's à midi et une pomme au soir, est-ce que je vais réussir à tenir le coup, je ne sais pas, mais j'ai vraiment envie d'y arriver.... Tout à l'heure à 10 h 30 j'ai rendez-vous avec mon médecin pour me trouver un traitement pour ma dépression et tout ce qui va avec, j'espère aussi que ça ira et qu'elle me donnera le traitement adéquat, car il faut que je me soigne...Bon d'autres info tout à l'heure car je crois que bébé est réveillé...A+